Было время, когда люди верили, что «благо» есть понятие, определяемое сводом моральных ценностей, и что ни один человек не имет права добиваться блага для себя путем нарушения прав другого. Если узаконено, что мои собратья могут жертвовать мною, как пожелают и ради чего угодно, если они верят, что могут присвоить мою собственность только потому, что нуждаются в ней, что ж: так поступает любой бандит. Существует единственная разница: бандит не просит моего согласия на свои действия.
Айн Рэнд
3 …когда-то, более 10 лет назад, решение заняться массажем всерьёз оформилось, в том числе, после прочтения именно этого текста… ed — Массаж — это нечто такое, что ты однажды начинаешь изучать, но никогда не заканчиваешь. Учеба продолжается и продолжается, опыт становится все шире, все больше. Массаж — это одно из самых тонких искусств — и
Жизнь требует великой смелости. Трусливые только прозябают, они не живут, потому что вся их жизнь пропитана страхом, а жизнь, в которой так много страха, хуже, чем смерть. Они живут в своего рода паранойе, они всего боятся; и не только реальных вещей, нереального они боятся тоже… Жить могут только смелые. Первое, чему надо научиться — это быть смелым. Вопреки всем страхам, следует начать жить. А почему нужна смелость, чтобы жить? Потому что жизнь ненадёжна. Если вы слишком заботитесь о безопасности, надёжности, тогда вы ограничиваете себя очень маленьким уголком, почти тюрьмой, которую вы сами же и построили. Возможно это будет безопасным местом, но не будет живым. Это будет надёжным, но в этом не будет приключения и экстаза. Жизнь состоит из исследования, движения в неведомое, достижения звёзд! Будьте смелыми и пожертвуйте всем, что у подножия жизни; нет ничего более ценного, чем сама жизнь. Не жертвуйте вашей жизнью ради мелких вещей — денег, надёжности, безопасности; ничто из этого не ценно. Надо прожить свою жизнь так тотально, как только возможно, только тогда появится радость и станет переливаться через край блаженство. 3
Радость — непобедимая сила, тогда как уныние и отрицание погубят все, за что бы ты ни взялся. Чем спокойнее и уравновешеннее человек – тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах. Невозмутимость разума – одно из величайших сокровищ мудрости. К нему вполне подходило ведическое определение Божьего человека: «Нежнее цветка, где дело касается доброты, страшнее грома, где дело касается принципов» Прощение стоит между иллюзией и истиной. 2 2 2 4
Еврейская мама учит дочь: — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? Циля, таки запомни : — Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Рабинович, что это у вас под глазом синяк? Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? Здесь проживают супруги Гольдберг? В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях». — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Встречаются два одессита: — Может — чаю? — Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? Абрам, как жизнь? Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: Хаим, я слышал — вы женитесь? В одесском трамвае: Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. — Ребе, у меня с памятью плохо. У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться… После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги… Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? Ребёнок в кроватке: — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Сегодня праздник — исход евреев из Египта! Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала : — Фима, как я тебе?.. — Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. — Софочка до Вас снова посетители! После операции врач говорит пациенту: — Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! Мать – дочери перед свадьбой: Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!» Мама обращается к сыну: — Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться… — Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Папа, а как появляются дети? «Привоз», рыбный ряд. Тётка: Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила… — Ребе, а что такое утечка мозгов? — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! Врач говорит больному: — Дамочка, давайте с вами переспим… Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: — Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — Какое ваше главное достоинство? — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. 9ИСКРОМЁТНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
1. если в мыслях всегда только секс и
2. если секс всегда только в мыслях…
— Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
— Я никого не виню…
— А пусть не лезут!
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— Да, понемножку.
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
— Но она тоже выглядит расстроенной…
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Может сразу?
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
— Давай в долг, тренируй память.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
— На «вау, это все мне?»
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
— В Египте что ли праздник?
— Немножко надоела… А так — ничего!
— Зато я каждый день пил чай!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой — хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ?
— мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.
— Могу.
— Тогда слушай…
— Мыслю правильно! Но вслух.
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
— Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…
— В твоем случае, Боря, это насморк….
— Бесполезно, он тоже не будет!
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
— И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
— Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…
От 
