Наши ожидания — это та идеальная картина мира, которая сидит внутри нас, и всё окружающее мы, чаще всего, неосознанно примеряем к ней, сравниваем с ней.
В этой внутренней идеальной картине мира у нас есть твёрдое убеждение как всё должно быть. И мы гневаемся, разочаровываемся и страдаем в те моменты, когда реальное положение вещей не соответствует тому, что мы ожидаем внутри Себя.
Мы теряем возможность наслаждаться настоящим моментом, потому что ожидание — это всегда что-то, направленное в будущее, но пока мы ждём, реальная жизнь проходит мимо.
Ожидания — это состояние ума ребенка, взрослый (истинно взрослый) живет в состоянии принятия, а ожидание рождается из какой-то нашей детской травмы, и если мы понаблюдаем за своими ощущениями в момент ожидания, то сможем вспомнить ситуацию из детства, которая нас тогда ранила.
Наши ожидания, чаще всего, порождают неудовлетворенность в отношениях, человек может делать для нас очень-очень-очень много, но нам будет постоянно мало его заботы, его любви, его внимания, потому что в наших ожиданиях все выглядит иначе.
В отношениях мы подсознательно ждем, что любимый человек придет и исцелит наше сердце. Но нам очень важно понять, что это только НАША ответственность — простить, отпустить, открыть снова свое сердце и перестать жить в состоянии «израненности», потому что дверь сердца открывается изнутри, и близкий человек может нам помочь, но мы не имеем права ожидать от него, что он повернет ключ вместо нас.
Нам очень важно осознать, что мы не имеем права требовать, чтобы кто-то соответствовал нашим ожиданиям, чтобы кто-то исцелял наши детские травмы, чтобы кто-то вместо нас заполнял нашу израненную душу Любовью.
Мы можем только просить о том, чтобы человек понял, увидел нашу картину мира и делал что-то для нас от души, при условии, что это не разрушает его психически и эмоционально, не разрушает его мир, его душу, его желания.
В состоянии ожиданий мы не позволяем другому человеку быть самим собой, раскрыть себя, это с одной стороны, а с другой, — мы и себя загоняем в жесткие рамки, в которых все может быть только так, а не иначе. Получается, что наши ожидания — это ограничения, это тюрьма, в которой мы сами себя заточили.
Чаще всего, своими ожиданиями мы заполняем какую-то пустоту внутри себя или прикрываем какой-то страх. Это важно осознать.
Когда мы понимаем свою истинную потребность, видим свою израненность, этот наш внутренний «крик о Любви» к самому себе, действительно осознаем ее, то нам становится не так важен способ, которым она(потребность) удовлетворяется, для нас становится важен сам факт удовлетворения.
Очень важно осознать, какая у нас глубинная потребность и на кого действительно она направлена. Потому что, часто наш раненый Внутренний Ребенок хочет внимания родителей, но не получает его, и пытается требовать от близкого человека все то внимание, которого ему не хватило от родителей.
То есть, мы ожидаем и возлагаем на другого обязанность давать нам всё. Но это не правильно и не возможно, наша внутренняя дыра никогда не заполнится, пока мы сами ее не захотим заполнить Любовью к Себе.
Нам важно научиться осознать свои ожидания, научиться их замечать и наблюдать за ними, потому что когда мы это делаем, они не проходят «на автомате», когда мы это делаем, ожидания начинают уходить, уступая место способности зрелого взгляда на отношения и на людей; на саму жизнь.
Мы всегда можем взглянуть в лицо своим детским травмам и раз и навсегда разобраться с ними, отпустить, простить, исцелив себя и отворив дверь своего сердца.
Есть такая замечательная практика, которая называется «Освобождение от ожиданий«.
Выберите человека, к которому у вас есть много ожиданий, представьте его стоящим перед собой (или поставьте его фото) и скажите вслух примерно следующее: «Я освобождаю тебя от своих ожиданий (и можете их перечислить), я принимаю тебя таким, какой ты есть, и я принимаю от тебя то, что ты можешь мне дать. Я прошу у тебя прощения за мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес».
Далее нужно произнести слова, адресованные себе:
«Я освобождаю себя от ожиданий в адрес этого человека. Я принимаю свою потребность … (обозначаем ту потребность, которая лежит в основе ожидания, например, в Любви, во внимании и т.д.). Я разрешаю себе удовлетворять эту потребность самостоятельно и принимать помощь от других людей в том виде, в котором они могут мне ее дать, с Любовью и Благодарностью».
Эту практику можно сделать несколько раз, по чувствованию, или каждый раз, когда будут возникать ожидания. Важно сместить фокус ожиданий с другого человека на себя, то есть вместо того, чтобы ждать, когда кто-то сделает нам приятное, начать самим больше о себе заботиться, больше себя поддерживать, наполнять, развивая зрелую самодостаточность.
Вернуть самому себе «контроль» над своей жизнью, потому что когда мы ожидаем чего-то от других, это означает, что мы отдаем им «контроль» над своей жизнью, навязываем им ответственность за наше счастье и благополучие, ту ответственность, которая лежит только на нас.
Аму Мом, “Что Излучаете — То и Получаете”
