1 Медитируйте. Медитация учит вас психической и физической дисциплине, а также эмоциональному самоконтролю. Попробуйте музыку и медитации, представленные здесь же на сайте. Соприкасайтесь с чудесным — читайте и слушайте верное и стремитесь так жить. Достигайте мысленной тишины, произнося на выдохе протяжное «шшшшшшшшш», словно вы имитируете легкий шум прибоя. Представляйте, как волны нежно омывают берег и откатываются
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил. . . что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. — Что изменилось? — спросил он свою дочь. — Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она. — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут. . . — А кофе? — спросила дочь — О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации… 3
Китайская пословица гласит: «Человек должен заниматься тем, что любит, если у него нет такой возможности, он должен полюбить то, что делает». Только тогда его пространство становится гармоничным и приходит все необходимое для жизни. Я начинал постигать смысл жизни, он был для меня в том, чтобы быть счастливым, ни в чем не нуждаться самому и делать счастливее жизнь всех людей вокруг меня. В жизни есть всего два важных решения — куда идти и кого взять с собой.📝 | №723
3📝 | №928
5📝 | №1466
3
Еврейская мама учит дочь: — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? Циля, таки запомни : — Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Рабинович, что это у вас под глазом синяк? Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? Здесь проживают супруги Гольдберг? В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях». — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Встречаются два одессита: — Может, чаю? — Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? Абрам, как жизнь? Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: Хаим, я слышал — вы женитесь? В одесском трамвае: Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. — Ребе, у меня с памятью плохо. У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться… После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги… Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? Ребёнок в кроватке: — Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Сегодня праздник — исход евреев из Египта! Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала : — Фима, как я тебе?.. — Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. — Софочка до Вас снова посетители! После операции врач говорит пациенту: — Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! Мать – дочери перед свадьбой: Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!» Мама обращается к сыну: — Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться… — Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Папа, а как появляются дети? «Привоз», рыбный ряд. Тётка: Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила… — Ребе, а что такое утечка мозгов? — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! Врач говорит больному: — Дамочка, давайте с вами переспим… Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: — Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — Какое ваше главное достоинство? — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. — Моня, вы таки знаете как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем? — Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс. — Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. — Бэлла, вы танцуете?! — Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила. — Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное — шоб они были! Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. Акция для папы: У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна! Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда». Ша! Одесса имеет сказать пару слов… Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить». — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно… Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие. — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование… Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет. Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт. Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». — Семьён, шо ты хочешь? — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Сёма, ты мне полтинник должен. — Папа, а правда, что Иисус был евреем? Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! — Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! — Сёмочка, ты почистил зубки? — Фима, шо вы делаете на работе? — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Сара, давай купим новый телевизор. — Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Дочь, представь нам своего избранника. — Пойду сделаю какао… — Циля Марковна, кем это вы себя мните? 20ИСКРОМЁТНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
1. если в мыслях всегда только секс и
2. если секс всегда только в мыслях…
— Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
— Я никого не виню…
— А пусть не лезут!
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— Да, понемножку.
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
— Но она тоже выглядит расстроенной…
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Может, сразу?
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы?
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
— Давай в долг, тренируй память.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
— На «вау, это все мне?»
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
— В Египте что ли праздник?
— Немножко надоела… А так — ничего!
— Зато я каждый день пил чай!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ?
— мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.
— Могу.
— Тогда слушай…
— Мыслю правильно! Но вслух.
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
— Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…
— В твоем случае, Боря, это насморк….
— Бесполезно, он тоже не будет!
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
— И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
— Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…
— Знаю. По телефону. Из Нью-Йорка.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл…ство?
— Таки это опечатка. Не долю, а дулю.
— Нет.
— Ну, тогда не будем терять времени!
— Я хотел жениться.
— Да? Странное у вас представление о свободе.
Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного…
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
— А на работе я таки устаю за деньги.
— Пристально.
— Мы еще старый не досмотрели.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Не ваше дело кем я себя мну.
