Не пытайся исправлять людей, которые делают неправильные вещи. Это будет хуже бесполезного. Только поддерживай и помогай тем, кто делает правильные вещи.
Живите, живите полнее. Сверлите своими острыми глазами-шилами жизнь вокруг вас и подмечайте все, что таится в сердцах окружающих. Пуще же всего бегите от компромиссов и рвитесь из них, если они забрались в ваше сердце: «Коготок увяз — всей птичке пропасть»
Сборник из 101 вдохновляющей истории, ориентированный на здоровый образ жизни, преодоление себя и достижение целей: «Создай себя заново | Куриный бульон для души», PDF. Книга мотивирует на изменение привычек, похудение и спорт через реальные примеры людей. Рассказы помогают поверить в свои силы и начать жизнь с чистого листа.
УПРАВЛЯЕМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ | главный инструмент — наше состояние!
Мы видим вокруг отдельные предметы. А мозг видит в них команды для тела и сценарии будущего. Мозг — природный компьютер, который умеет «волшебничать»: предсказывать и создавать события. Хорошая новость: в этой магии мы можем участвовать и влиять на результат.
Как включиться?
Нужна синхронность внешнего и внутреннего. Нашим действиям важно не противоречить командам мозга. Наше внутреннее состояние действительно звучит в унисон со всем тем, что нас окружает, важно слышать Себя.
Главный инструмент для этого — наши состояния. Большинство из них нам подвластны, и их несложно распознать (психологам виват!) 😜.
Путь от информации к материи
В основе всего лежит информация. Это первичный строительный материал Вселенной. Мир состоит из информационных слоёв, которые превращаются в материю разной плотности, форму и движение.
Если понять этот путь от информации до конкретной вещи или события, можно вывести алгоритм. А зная алгоритм — получать данные о прошлом или будущем и находить способы их узнать.
Почему техника «слышит» реальность?
Электрические приборы чувствительны к информации о материальном мире. Всё потому, что электромагнитное поле влияет на движение электронов, а на само поле действует «мир информации». Поэтому в определённых условиях генератор случайных чисел может довольно точно описывать реальность.
Это похоже на старинные гадания на картах или книге, открытой наугад. Играйте! 🔮 Подробнее….
Кнопки ниже — кликабельны. По нажатию — появляется соответствующее всплывающее окно. Его содержимое различается на каждой страничке и при обновлении текущей… Играйте! 🙂
Счастье — это обратная сторона несчастья. Если вы хотите быть счастливым, вам придется оставаться несчастным. Это утверждение кажется очень парадоксальным, но это так. Такова жизнь. Только несчастный человек может быть счастливым. Несчастье создаст ситуацию, в которой можно почувствовать счастье.
Если вы много месяцев болели, то когда вы вновь становитесь здоровым, вы внезапно чувствуете огромное счастье. А до болезни вы многие годы были здоровы, но никогда вы не были так счастливы… А теперь вы счастливы от того, что вы здоровы.
Почему? Откуда пришло это счастье? Оно пришло благодаря вашей болезни. Ваша болезнь создала несчастье, основу…
Когда бедняк становится богатым, он счастлив, необычайно счастлив. Но вы не увидите, что богатые люди счастливы. Они богаты, поэтому нет причины быть счастливыми… Чем богаче вы становитесь, тем вы менее счастливы. Если вы станете самым богатым человеком в мире, вы полностью забудете о счастье.
Вот что происходит каждый день. Счастье — всего лишь часть, похожая на остров в океане несчастья…
Только узник знает, что значит свобода. Когда он выходит из тюрьмы и смотрит на деревья, на солнце, на небо, на людей и знает, что на его руках и ногах больше нет цепей, он знает, что такое свобода. Вскоре он это забудет.
Вы не осознаете свою свободу — не так ли? Вы когда-нибудь наслаждались своей свободой? Вы когда-нибудь танцевали от того, что на ваших руках нет цепей? Вы когда-нибудь танцевали потому, что вы не в тюрьме? Вы когда-нибудь танцевали от того, что вы можете видеть все небо, что вам не нужно смотреть сквозь замочную скважину? Нет, вы никогда не чувствовали своего счастья.
Однажды один очень богатый человек захотел стать счастливым. Он испробовал все способы, но все было тщетно. Он обращался ко многим святым; никто не мог ему помочь. Тогда кто-то посоветовал: «Пойди к Мулле Насреддину. Он живет в таком-то городе. Он единственный человек, который может чем-то помочь тебе».
Этот человек отправился в путь с большой сумкой, полной алмазов. Он показал их Мулле Насреддину, который сидел под деревом недалеко от города, отдыхая на солнышке. Он сказал:
— Я очень несчастный человек — я хочу счастья. Я готов отдать за него все, но я ни разу в жизни даже не пробовал, что такое счастье — а смерть приближается. Ты можешь помочь мне? Как мне стать счастливым? У меня есть все, что может дать мир, и все же я несчастлив. Почему?
Мулла посмотрел на него, а затем все произошло так быстро, что богач не смог понять, что случилось. Мулла бросился на этого человека, отобрал сумку и побежал. Конечно, богач побежал за ним, плача и крича:
— Меня обманули, ограбили!
Мулла знал в этом городе все улочки, так что он петлял то туда, то сюда. Богач никогда в жизни не сумел бы его догнать. Он плакал, из его глаз катились слезы, он причитал:
— Меня начисто ограбили — это было все, что я заработал за всю свою жизнь. Спасите меня, люди! Помогите мне!
За ним бежала уже целая толпа. И к тому времени, когда они настигли Муллу, он вернулся на то же место, где его нашел богач. Лошадь этого человека по-прежнему стояла там, а Мулла сидел под деревом. Богач плакал и тяжело дышал. А Мулла вернул ему сумку. Богач сказал:
— Слава Богу! — о, эти слезы радости, этот покой…
Мулла сказал:
— Смотри, я сделал тебя счастливым. Теперь ты понял, что такое счастье? Эта сумка была у тебя многие годы, а ты был несчастен. Нужно было ее у тебя забрать.
Счастье — это часть несчастья. Вот почему счастье не должно быть целью вашей жизни, потому что, если вы хотите счастья, вам придется оставаться несчастными. Чем вы несчастнее… лишь тогда в редкие моменты, очень и очень редкие, вы будете счастливы.
Цель — не счастье, цель — блаженство. Не спрашивайте меня: «Что такое счастье?», поскольку это показывает, что вы ищете счастья. Если вы пришли сюда в поисках счастья, вы пришли не туда. Идите к Мулле Насреддину.
Мои усилия здесь направлены на создание блаженства, а не счастья. Счастье ничего не стоит: оно зависит от несчастья.
Блаженство — это трансценденция: вы поднимаетесь выше двойственности счастья и несчастья. Вы наблюдаете и то, и другое: приходит счастье, вы наблюдаете, но не отождествляетесь с ним. Вы не говорите: «Я счастлив. Тишина — это прекрасно». Вы просто наблюдаете, вы говорите: «Да, проплыло белое облако».
А потом приходит несчастье, но вы не становитесь также и несчастным. Вы говорите: «Пришла черная туча; я — зритель, наблюдатель».
В этом вся суть медитации — стать просто наблюдателем. Приходит неудача, приходит успех, вас восхваляют, вас осуждают, вас уважают, вас оскорбляют… все это — двойственности. А вы продолжаете наблюдать. Когда вы наблюдаете дуальности, в вас рождается третья сила, третье измерение. Дуальность подразумевает два измерения: первое измерение — это счастье, второе — несчастье. Когда вы наблюдаете их, в вас возникает глубина — третье измерение, наблюдатель, сакши.
И это третье измерение приносит блаженство. У блаженства нет никакой противоположности. Оно спокойно, безмятежно, прохладно. Это экстаз без всякого беспокойства.
И я не могу дать определение счастья, потому что это зависит от того, какой вы человек. То, что является счастьем для вас, может быть несчастьем для вашего брата. То, что является для вас несчастьем, может составить счастье вашего соседа.
Четыре женщины часами просиживали под сушками для волос в салоне красоты. Когда все сплетни были пересказаны, они обратились к философии. Первая дама сказала:
— Счастье — это когда мой муж приносит домой жалование.
Вторая дама заявила:
— Счастье — это когда рискуешь в Лас-Вегасе и выигрываешь.
Третья заметила:
— Счастье — это провести отпуск без моего мужа и детей.
Четвертая дама сказала:
— Счастье — это когда можно есть, не думая о калориях.
Подслушав это, одна сушилка для волос шепнула другой:
— Счастье — это когда не слышишь, как кудахчут эти курицы.
Все зависит от вас. Ваше счастье зависит от вас; оно может быть несчастьем для кого-то другого. В нем нет истины; это просто ваша мечта. И вы можете иметь любую мечту, какую захотите. Для кого-то власть — это счастье; для кого-то счастье — деньги; а для кого-то другого деньги — это несчастье: он отказывается, отрекается от денег; он избегает всякой власти, он уходит в джунгли. Для кого-то счастье — люди, для кого-то — одиночество. Это зависит от вас.
Но я вообще не забочусь о счастье. Ведь в основе своей оно должно зависеть от своей противоположности — а все, что зависит от противоположности, поддерживает ваше разделение. А жить разделенным — значит жить в аду.
Мне хотелось бы, чтобы вы достигли такого состояния, которое не зависит от своей противоположности — фактически, у него нет противоположности. У блаженства нет никакой противоположности. И достичь блаженства — значит прийти домой: вы становитесь буддой — безмятежным, спокойным, невозмутимым, тихим, и тем не менее абсолютно блаженным.
Улыбаться полезно. Причем не только для того, чтобы собеседники чувствовали расположение к ним. По различным данным, улыбка может улучшать здоровье. И далеко не все люди знают все секреты и тайны такого простого и незамысловатого действия. При этом оно обладает поистине магическим воздействием на организм человека.
Факт первый: улыбка может быть заразной
Специалисты уверяют, что улыбка может быть заразной. А значит, хорошее настроение можно передать другим. Работает принцип так: стоит начать улыбаться собеседнику, как он начнет улыбаться в ответ. Так срабатывает «эффект хамелеона», когда человек неумышленно копирует поведение другого. Действительно, «эффект хамелеона» связан с попытками подражать человеку, с которым общаешься. Причем это может происходить как сознательно, так и неосознанно. Выражается это обычно в жестикуляции или движениях тела при разговоре, в тоне голоса или в мимике. В зависимости от того, какие цели человек преследует, этот эффект может как помочь — расположить к себе собеседника, так и, напротив, навредить. Лучше быть искренним перед собеседником и дарить ему добрую улыбку.
Факт второй: улыбка повышает настроение и снимает стресс
Утверждается, что даже если человек находится в крайне плохом настроении, ему стоит попробовать растянуть губы в улыбке. Причем делать так, даже если очень плохо получается. Такая мера позволит переключить мозг, а настроение начнет автоматически улучшаться. Кроме того, есть мнение, что при этом начинают вырабатываться эндорфины.
За все эмоции и поведенческие реакции отвечает гипоталамус — отдел головного мозга, выполняющий ряд вегетативных функций. Когда человек испытывает счастье или радость, гипоталамус получает сигнал от другой области мозга — миндалевидного тела, которое обрабатывает информацию об испытываемых эмоциях. Механизм выработки гормонов радости и удовлетворения — дофамина и серотонина задействует нейронные сети, которые ранее сформировались в мозге под воздействием индивидуального опыта.
Улыбка также стимулирует выработку эндорфинов — гормонов, во многом отвечающих за возникновение у человека чувства эйфории и счастья. Эндорфины, в свою очередь, подавляют выработку другого гормона — кортизола, связанного с негативными эмоциями, тревогой и страхом. Отсюда следует, что влияя на работу мозга, улыбка и смех оказывают в буквальном смысле оздоравливающее действие на организм. Эти позитивные эмоции способствуют релаксации, расслаблению мышц, что, в свою очередь, приводит к более быстрому восстановлению организма.
Факт третий: улыбка задействует больше мышц, чем при плаче
Есть мнение, что улыбка задействует меньше мышц, чем включается в работу при плаче. Причем приводятся цифры, разнящиеся раза в три. Однако специалисты отмечают, что это не так. Улыбка — это мимическое движение, при котором задействуется работа большого количества мышц (до 55). При этом при плаче работают всего порядка 40-45 мышц.
Факт четвертый: улыбка позволяет сохранять здоровье
Тут имеется в виду, что улыбка, активизируя выработку эндорфинов, подхлестывает активизацию иммунной системы организма. Человек начинает расслабляться, кровь бегает по организму лучше, питание тканей и органов кислородом происходит более правильно. Если же говорить про смех, то тут становится понятно, что он вообще способствует сжиганию жира, улучшает рельеф мышц тела.
Для сохранения здоровья особое значение имеет эмоциональный настрой человека по отношению к собственной жизни, другим людям, окружающей его действительности. Физически здоровый, уверенный в себе и жизнерадостный человек улыбается и смеется с удовольствием.
При смехе в организме задействуется работа до 80 групп мышц, в основном это мышцы лица, живота, спины и ног. Смех оказывает позитивное влияние на вегетативную нервную, сердечно-сосудистую системы организма, желудочно-кишечный тракт, ускоряя метаболизм. На нейрохимическом уровне он стимулирует выработку эндорфинов. Смех снижает уровень холестерина в крови, улучшает кровоснабжение, нормализует дыхание, прочищает слёзные протоки. Кроме того, смех благотворно влияет на работу головного мозга, синхронизируя взаимодействие левого и правого полушарий, чем повышает творческие способности человека. Так что будьте искренними, добрыми, дарите улыбки, смейтесь, как делают это дети, просто так от души!
И действительно стоит почаще улыбаться, ведь это помогает чувствовать себя лучше и пребывать в позитивном настрое. А когда человек настроен на положительное, он меньше подвержен болезням, так как не стрессует, не расстраивается и не переживает по разным поводам и пустякам.
Анна Шатохина, беседовала с нейропсихологом Олесей Сударевой )
Еврейская мама учит дочь: — И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: 1. если в мыслях всегда только секс и 2. если секс всегда только в мыслях…
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Циля, таки запомни : — Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Я никого не виню…
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк? — А пусть не лезут!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядит расстроенной…
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? — Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Может, чаю? — Может, сразу?
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! — Что, на самом деле? — Нет, рядом..
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! — Мы? Родственики со стороны жениха!
Хаим, я слышал — вы женитесь? — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
В одесском трамвае: — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
— Ребе, у меня с памятью плохо. — Давай в долг, тренируй память.
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: — Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! — Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
Ребёнок в кроватке: — Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта! — В Египте что ли праздник?
Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
— Софочка до Вас снова посетители! — А это точно до меня? — Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это порно! — Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! — А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Мать – дочери перед свадьбой: — И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Мама обращается к сыну: — Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ? — мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? — Таки, друг на друга.
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться…
— Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай…
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух.
— Папа, а как появляются дети? — Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да… — Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
«Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
— Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила… — Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…
— Ребе, а что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Боря, это насморк….
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет!
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Дамочка, давайте с вами переспим… — Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов… — А вы, таки, кивните…
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка… — А почему с таким грохотом ? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
— Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.
— Какое ваше главное достоинство? — Несгибаемость. — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? — Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
— Моня, вы таки знаете как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем? — Знаю. По телефону. Из Нью-Йорка.
— Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс. — Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл…ство?
— Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. — Таки это опечатка. Не долю, а дулю.
— Бэлла, вы танцуете?! — Нет. — Ну, тогда не будем терять времени!
— Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Да? Странное у вас представление о свободе.
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
— Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное — шоб они были!
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».
Ша! Одесса имеет сказать пару слов…
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
— Семьён, шо ты хочешь? — Я хочу жениться, маман! — И кто тибе не даёт? — Никто!
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что 100 баксов? — За открытие счёта.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя.
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! — Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного…
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! — Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату…
— Сёмочка, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 45 лет! — И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну.
— Сёма, шо ты мне делаешь тишину, када я тебя за шота спросила? — Фира, я шо, неслышно кивнул головой?
Фима, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Електричество, туалетная бумага, вода бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят.
В oдесском лифте надпись: “Все бабы — дуры!” Ниже, другим почерком: “Не все!” Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”
Два бывших мужа — это не коллекция… это неурожай!
Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр. — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Объявление на пляже в Одессе: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
— Рабинович! Боже мой, вы живы!? — Как видите! — А мне сказали, что вы умерли! — И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
Из троллейбуса выходит приезжий. Спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Простите, а вы стояли или сидели?
Каждый должен видеть свою жизнь — в любом возрасте и в любое время — способной измениться к лучшему, а самого себя — обладающим возможностью по желанию преодолеть любое обстоятельство.
