…из выписок | №458

7

Чувство благодарности важно для человека: позабудешь тех, кто стоял рядом, когда тебе это было нужно, — далеко не уйдешь. И не надо помнить, кому помог ты, а кто — тебе: Бог не сводит глаз со своих сыновей и дочерей, вознаграждая только таких, которые вели себя в соответствии с дарованной им благодатью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3

Один человек заблудился в пустыне. Долго он пробирался через безлюдные пески, пока вдруг не наткнулся на оазис. Это был маленьких островок зелени с большим деревом и родником возле корней.

Человек напился воды и подумал:
«Хорошо бы, если бы на дереве были плоды».

Только он подумал, как на дереве выросли плоды.

Человек сильно удивился, сорвал плод и у него мелькнула мысль:
«Если такие чудеса происходят, хорошо бы еще, если бы появился стол с обильным обедом».

Появился стол с различными яствами. Человек обрадовался и начал набивать себе живот пищей.

Когда он наелся, то сел довольный под деревом и подумал:
«Похоже, это волшебное дерево, которое исполняет все желания. Нужно составить список, чего я еще хочу».

Довольный, он только начал прикидывать, какие богатства ему нужны, как тут же появилась мысль о том, что богатства требуют защиты. И следом мысль о том, что возможно дерево охраняет некий демон, который может быть опасен для человека. И возможно даже демон способен его убить. После этих мыслей появился демон и убил человека.

Притча о дереве желаний

…из выписок | №1025
3

Всё счастье, которое есть в мире, происходит от желания счастья другим.
Всё страдание, которое есть в мире, происходит от желания счастья себе.

Шантидева
…из выписок | №989
6

Все, что есть в этом мире выдающегося, непременно проистекает из правильного образа жизни.

Дэвид Старр Джордан
…из выписок | №1298
5

Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после этого появляется смелость любить непохожего.

Карл Витакер

©ed | оракул-нано 😜 | славного дня! 🐬🤗💖🌟🍀

19

ИСКРОМЁТНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР


Еврейская мама учит дочь:
— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
1. если в мыслях всегда только секс и
2. если секс всегда только в мыслях…


— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?


Циля, таки запомни :
— Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!


— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..


Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…


— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!


— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.


Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.


В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».


— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…


— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!


Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


— Может — чаю?
— Может сразу?


— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..


— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!


Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!


Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..


В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?


Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.


У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.


Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.


— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.


У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…


После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…


Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.


— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»


— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….


Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?


— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…


— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?


Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :

— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!


— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!


Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.


— Софочка до Вас снова посетители!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?


После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!


— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…


— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!


— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…


— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…


— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?


Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой — хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.


Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»


Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ?
— мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!


— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.


Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться…


— Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…


— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.


— Папа, а как появляются дети?
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…


«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.


Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!


— Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила…
— Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…


— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк….


— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!


Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…


Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!


— Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.


— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.


— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…


— Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
— Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…


Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.