Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху.
1 Медитируйте. Медитация учит вас психической и физической дисциплине, а также эмоциональному самоконтролю. Попробуйте музыку и медитации, представленные здесь же на сайте. Соприкасайтесь с чудесным — читайте и слушайте верное и стремитесь так жить. Достигайте мысленной тишины, произнося на выдохе протяжное «шшшшшшшшш», словно вы имитируете легкий шум прибоя. Представляйте, как волны нежно омывают берег и откатываются
Среди таких людей есть те, кто стремится к росту, занимается саморазвитием, увлекается спортом и йогой. Иногда, они пытаются делать вид, что все прекрасно и всячески бодриться. Но шлейф этим не перебить.
Их несчастьем несет за версту. А как известно, свой запах человек не ощущает — его слышно только со стороны.
Смею предположить, что причина — в загнивающем знании. Когда количество потребляемого контента в разы превышает действия по его освоению — это вызывает информационную интоксикацию. Она же в свою очередь ведет к энергетическому застою и разложению.
Если ты понял. До глубины понял. Но не делаешь (рассуждения, умозаключения и красивые логические выкладки — не в счет) — энергия знания начинает застаиваться, вызывая внутренний дисбаланс и постоянное неудовлетворение.
А тут еще наша биология — способность формировать привычки в действиях и ощущениях, если они повторяются на протяжении хотя бы одного месяца — и запах несчастья становится твоей естественной средой.
Поэтому и говорят, что в вопросах осмысленного саморазвития нет дороги назад. Если пустил знание в себя, будь добр иметь с ним дело. Сила воздействия зависит от глубины проникновения той информации, которую мы потребляем.
На поверхностном уровне эти явления практически не заметны и относительно безопасны. Но чем умнее человек и чем больше он способен не просто узнать, но и понять, тем глубже проникает информация — процессы уже необратимы.
Мне тоже в свое время пришлось отмывать собственный внутренний стержень от всей гадости, которая налипла за годы бесконечных попыток натянуть реальность на каркас моих ожиданий и сегодня я смотрю на мир исключительно через лезвие вопроса: «Как?» Как отмыться от несчастья и перестать вонять внутренней болью?
Лечиться от этой заразы нужно комплексно, так как помимо прямых причин действует достаточно сильный фактор привычки — механику тела «разумными доводами» не изменить. Нужны целенаправленные действия, которые меняют устоявшиеся шаблоны поведения.
0. Несчастье имеет дурной запах и окружающие его чувствуют. Пункт номер «ноль»
Это фаза, без которой все остальные подвижки бессмысленны. Для начала важно понять (да, именно пустить внутрь), как это отвратительно быть несчастным человеком.
Точно также, как вы тянетесь к довольным и спокойным людям, так и они стремятся к себе подобным. Несчастье притягивает еще большее несчастье, как доказательство, что мое несчастье не самое несчастное. Только человек очень сильно захотевший вырваться из этого круга и перестать быть несчастным, способен пройти путь полного очищения действием.
Close up of woman crying
1. Жалобы — главная нота в этом смраде.
В общении с людьми, инфицированными несчастьем, постоянно прорываются жалобы. На мир, на себя, на несправедливость действительности. Им до боли в груди жаль свою судьбу, хоть они и тщательно стараются не признаваться в этом даже самим себе. Их не устраивает экология, метро, президент, очередной автор из ленты фейсбука.
Те, кто сложнее устроен, находят более изощренные способы ныть, заворачивая все аргументы в прочный корсет логики, мол, сейчас я вам документально покажу, как мир несправедлив по отношению ко мне. Им часто бывает «не хорошо» по разным причинам.
Характерная черта в том, что они обязательно ставят вас об этом в известность. В оправдание таких людей, хочется заметить, что они это чаще всего не замечают. В твоем мире есть только то, куда направлено твое внимание. Их внимание направлено на поиск доказательств своей внутренней боли.
Они ее регулярно находят. Как здесь быть? Резать по живому — перестать жаловаться и выражать недовольство. Вообще. Полностью. Даже, когда справедливо. Даже, когда «можно и нужно». Психика будет сопротивляться первое время, вы пытаетесь вытолкнуть ее из привычной среды.
В первые две недели возможны учащения случаев «настоящих поводов» для жалоб. Так действует реальность на попытку осознанных перемен — она перестраивается, но если продолжить, буря стихнет — через месяц пройдет переломный момент. В идеале, через 21 день.
То же самое, когда вы приходите в спортзал — ваши мышцы болят, потом привыкают. Тело трансформируется через боль и это, наоборот, хороший признак — значит работает. Работа с жалобами, как и с мышцами — не на один месяц, а на всю жизнь. Это бесконечная дорога перемен, но через полгода — вы будете уже другим человеком. Без душка.
2. «Ты мне должен», — с чего-то решил несчастный, увидев вас впервые.
Есть люди, общаясь с которыми, чувствуешь, что ты им что-то должен. На самом деле, они это не со зла. Просто так повелось, что им должны все. Сначала родители, потом супруги, дети, руководство, президент опять же, куда без него.
Разве это не естественно? Родители «должны» любить и понимать, так же как и супруг, дети — любить и слушаться, руководство — платить и уважать, президент — обеспечить счастливую и богатую жизнь. Что может быть «справедливее»?
Поэтому, на всякий случай, вы тоже что-нибудь должны. И чувствуете вы это в первые 15 минут разговора. Так, например, думает незамужняя девушка, знакомясь с новым парнем и не понимая, почему в очередной раз ничего не получается. Взгляд преданной собаки, которая хочет есть, — не сексуален.
Проблема в том, что несчастный человек думает, что он перестанет быть несчастным, когда ему что-то дадут другие люди. В частности, любовь, деньги, общение и безопасность. Все это от неспособности сделать себя счастливым самому и делиться с окружающими от избытка. Поэтому он и ходит с пуповиной наперевес, в постоянном поиске куда бы ее приткнуть, от кого бы напитаться счастьем, вместо того, чтобы познакомиться, наконец, с самим собой.
Вам никто ничего не должен. Ни любить вас, ни уважать, ни понимать, ни давать вам деньги. Что можете дать вы этому человеку, своим близким, коллегам, друзьям, да, даже президенту, чтобы вам ответили взаимностью?
Однажды на склоне гималайского леса мне открыли истину, по которой строятся все процессы этого мира. Речь шла в контексте любви между мужчиной и женщиной, но сегодня я понимаю, что смысл этого высказывания распространяется значительно шире:
Love is one way traffic
Любовь — это полоса одностороннего движения. Это ТОЛЬКО ТО, что исходит ОТ ТЕБЯ. Я помню тогда даже спорила, мол все равно без взаимности любовь — это не любовь и прочее бла-бла-бла, как я умею. Мне лишь ответили мудрым молчанием с чуть заметной ухмылкой, доброй и одновременно хитрой. Такое ощущение, что человек передо мной знал, что до меня дойдет смысл этой фразы, но ровно через два года. И его это забавляло.
В вашем мире существует только то, что даете вы. Если вокруг вас поводы для несчастья — вы посылаете в мир несчастье. Единственный способ это исправить — не искать в других, а изменить свой сигнал. Всем в душ! Профилактически, в том числе. И никогда больше не позволяйте несчастью на вас налипать!
Еврейская мама учит дочь: — И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: 1. если в мыслях всегда только секс и 2. если секс всегда только в мыслях…
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Циля, таки запомни : — Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Я никого не виню…
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк? — А пусть не лезут!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядит расстроенной…
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? — Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Может, чаю? — Может, сразу?
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! — Что, на самом деле? — Нет, рядом..
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! — Мы? Родственики со стороны жениха!
Хаим, я слышал — вы женитесь? — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
В одесском трамвае: — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
— Ребе, у меня с памятью плохо. — Давай в долг, тренируй память.
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: — Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! — Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
Ребёнок в кроватке: — Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта! — В Египте что ли праздник?
Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
— Софочка до Вас снова посетители! — А это точно до меня? — Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это порно! — Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! — А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Мать – дочери перед свадьбой: — И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Мама обращается к сыну: — Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ? — мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? — Таки, друг на друга.
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться…
— Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай…
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух.
— Папа, а как появляются дети? — Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да… — Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
«Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
— Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила… — Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…
— Ребе, а что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Боря, это насморк….
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет!
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Дамочка, давайте с вами переспим… — Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов… — А вы, таки, кивните…
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка… — А почему с таким грохотом ? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
— Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.
— Какое ваше главное достоинство? — Несгибаемость. — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? — Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
— Моня, вы таки знаете как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем? — Знаю. По телефону. Из Нью-Йорка.
— Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс. — Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл…ство?
— Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. — Таки это опечатка. Не долю, а дулю.
— Бэлла, вы танцуете?! — Нет. — Ну, тогда не будем терять времени!
— Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Да? Странное у вас представление о свободе.
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
— Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное — шоб они были!
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».
Ша! Одесса имеет сказать пару слов…
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
— Семьён, шо ты хочешь? — Я хочу жениться, маман! — И кто тибе не даёт? — Никто!
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что 100 баксов? — За открытие счёта.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя.
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! — Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного…
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! — Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату…
— Сёмочка, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 45 лет! — И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну.
