📝 | №137

3

Мои друзья, бессмертные йоги, не открыли мне секретов вечной жизни, они постепенно вели меня к их сокровенной реализации. Они обучили меня законам жизни и смерти на примерах.
Я легко могу сформулировать для вас эти правила в словах. Но эти вечные секреты вы сможете познать, только используя их на практике.
Возможность вечной жизни приходит через покаяние. Вы должны изменить образ жизни.
Ниже эти принципы изложены в простых словах; вы сможете понять их смысл только через сокровенное осуществление. Это вечные средства покаяния.


Ум
а. Обретите контроль над качеством ваших мыслей.
б. Мантра-йога – положительные утверждения, или аффирмации.
в. Медитация, анализ, жажда познания. Исцеление эмоционального ума и исцеление от стремления к смерти.
д. Чтение великих книг и Писаний.
е. Выбрать жизнь – практику жизнестойкости, а не смерть.

Воздух
а. Учитесь вдыхать энергию так же, как и воздух.
б. Практикуйте ребёфинг.

Огонь
а. Учитесь очищению огнём.
б. Изучайте ритуал огня.
в. Внесите огонь в вашу повседневную жизнь.
г. Огонь так же необходим для здоровья человека, как и пища.

Вода
а. Водопровод и тёплая вода в жилище сделали физическое бессмертие доступным для большинства людей.
б. Пранаяма в ванной.
в. Употреблять качественную питьевую воду.
г. Овладеть Искусством очищения энергетического тела.
д. Спокойствие и расслабление.
е. Принимать ванну два раза в день.

Земля
а. Контроль за пищей – какое количество пищи действительно необходимо вашему телу.
б. Вегетарианство – основа духовного просветления.
в. Гимнастика – собственная система упражнений.
г. Божественная деятельность – жить в соответствии с вашим божественным даром.
д. Массаж, ударные инструменты и работа с телом.

Люди – Любовь
а. Очищение от загрязнения чужой эмоциональной энергией.
б. Работа с энергией других людей.
в. Духовная общность.
г. Правительство, политика объединений, представительство округов.
д. Духовные учителя.

Милосердие
а. Я заметил, что люди, зависящие от милосердия Бога и пренебрегающие нормами права, рано или поздно лишаются Его покровительства. Возможно, цель милосердия в том, чтобы побудить нас следовать нормам и дать нам для этого силы.
б. Молитва.
в. Практикуйте Присутствие Бога!
г. Присутствие Бога и Закон.

Отдых
а. Сначала очиститься.
б. Достаточно отдыхать, чтобы сохранять чистоту.
в. Циклы – дневной, недельный, годичный и десятилетний.
г. Научиться отдыхать в Господе и восстанавливать свои силы – это один из величайших уроков жизни.

Леонард Орр

КАЛЕЙДОСКОП МОМЕНТА СЕЙЧАС | 🕊️

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Контент ниже cформировался в данный момент именно для Вас и изменяется, во многом отражая запрос и текущее состояние. Аналогичным образом работают и 👉🏻 красные кнопки 👈🏻 на каждой странице… 😉



📝 | №331
7

Менеджмент — это, прежде всего, дисциплина исполнения.

📝 | №337
3

То что Вы говорите — не очень важно. Важно то, к чему Вы стремитесь, и как добиваетесь цели.


ПРОИЗВОЛЬНЫЙ "СБОРНИК" ИЛИ ЗАМЕТКА | 📒




teal | 🎶
33

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6


по ссылке с номером наиболее откликнувшегося цвета —
гармонизация и релакс в моменте 🌱


и — улыбнуться | 😆 +улыбнуться 18+ | 😜
ПЕРЕЙТИ: «СЛУЧАЙНАЯ СТАТЬЯ | 🛎️»

📝 | №1365
17

Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.


После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.


Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!


Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.


Мы были искренни в своих заблуждениях!


Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?


— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?

— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!


Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!


Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»


Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.


— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.


— О чём это она?

— Барона кроет.

— И что говорит?

— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

— И чего хочет?

— Ясно чего: чтоб не бросал.

— Логично.


Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?


— Вы же разрешаете разводиться королям.

— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.

— Для продолжения рода нужно совсем другое.


— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?

— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!


— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.

— Я не могу втайне. Я могу только открыто.


— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!


— Всё шутите?

— Давно бросил. Врачи запрещают.

— С каких это пор вы стали ходить по врачам?

— Сразу после смерти…

— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.

— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.


Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.


Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь


Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат
📝 | №1538
7

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. 

У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. 

И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. 

Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. 

Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Эммм… Это что?

— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

— Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. 

Виталия Япритопала
📝 | №1518
3

ЖИЗНЕННЫЕ СОВЕТЫ ОТ МАКСА ФРАЯ

  1. В конце концов, если не позвoлять cебе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.
  2. Хотел бы я научить тебя вместо: «Oх, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только c опытом.
  3. У меня есть прекраcное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.
  4. Добрые приметы следует изобретать cамостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.
  5. Следует немедленно оcуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.
  6. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.
  7. Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.
  8. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.
  9. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.
  10. Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.
  11. Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.
  12. Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.
  13. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
  14. После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.
  15. Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.
  16. Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.
  17. Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него… Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок… И обычно это единственный ключ, доступный человеку!
  18. Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.
  19. Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.
  20. Пока челoвек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?

📝 | №1517
3

Мнение — это способ загнать человека в ограниченную форму. Любовь — это взращивание человека для новой Возможности. Любовь и мнения не могут существовать вместе.

Садхгуру
📝 | №1607
7

Величайшая трагедия мира — это не господство плохих людей, а молчание хороших…

Уильям Темпл
📝 | №186
7

Ни в чем не усмотреть нелепость — вот признак высочайшего ума.

©ed | оракул-нано 😜 | славного дня! 🐬🤗💖🌟🍀