:) | №3943

ИСКРОМЁТНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР

---

Еврейская мама учит дочь:
— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
1. если в мыслях всегда только секс и
2. если секс всегда только в мыслях…

---

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

---

Циля, таки запомни :
— Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

---

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

---

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

---

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

---

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

---

— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

---

Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

---

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

---

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

---

— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

---

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!

---

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

---

— Может, чаю?
— Может, сразу?

---

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..

---

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

---

Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

---

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!

---

Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

---

В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы?

---

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

---

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

---

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

---

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

---

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…

---

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

---

Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…

---

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

---

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

---

— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….

---

Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

---

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…

---

— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?

---

Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :

— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

---

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

---

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

---

— Софочка до Вас снова посетители!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?

---

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

---

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…

---

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

---

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…

---

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

---

— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

---

Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.

---

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

---

Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ?
— мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!

---

— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.

---

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться…

---

— Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…

---

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

---

— Папа, а как появляются дети?
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

---

«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

---

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!

---

— Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила…
— Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…

---

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк….

---

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

---

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

---

— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…

---

Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!

---

— Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.

---

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

---

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

---

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

---

— Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
— Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…

---

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

---

— Моня, вы таки знаете как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем?
— Знаю. По телефону. Из Нью-Йорка.

---

— Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
— ⁠Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл…ство?

---

— ⁠Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— ⁠Таки это опечатка. Не долю, а дулю.

---

—⁠ ⁠Бэлла, вы танцуете?!
—⁠ ⁠Нет.
— ⁠Ну, тогда не будем терять времени!

---

— ⁠Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Да? Странное у вас представление о свободе.

---

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

---

— Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное — шоб они были!

---

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

---

Акция для папы:
Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

---

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна!

---

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».

---

Ша! Одесса имеет сказать пару слов…

---

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

---

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

---

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…

---

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

---

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

---

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

---

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

---

Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…

---

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

---

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

---

Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

---

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

---

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

---

— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!

---

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

---

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.

---

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…

---

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

---

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

---

— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!

---

— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного…

---

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

---

— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

---

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

---

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

---

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

---

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

---

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

---

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

---

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.

---

— Сёма, шо ты мне делаешь тишину, када я тебя за шота спросила?
— Фира, я шо, неслышно кивнул головой?

---

Фима, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Електричество, туалетная бумага, вода бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят.

---

В oдесском лифте надпись: “Все бабы — дуры!” 
Ниже, другим почерком: “Не все!” 
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!” 

---

Два бывших мужа — это не коллекция… это неурожай! 

---

Экзамен на американское гражданство: 
— Родились? 
— Да, сэр. 
— Я спрашиваю, где вы родились? 
— В России. 
— Какая часть? 
— Я весь там родился. 
— Почему вы оставили Россию? 
— Я не мог взять ее с собой. 
— Ваш бизнес? 
— Паршивый. 
— Где находится Вашингтон? 
— Он уже умер. 
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? 
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. 
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. 

---

Объявление на пляже в Одессе: 
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! 

---

— Рабинович! Боже мой, вы живы!? 
— Как видите! 
— А мне сказали, что вы умерли! 
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? 

---

Из троллейбуса выходит приезжий. Спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

---