Проходя день, человек сам несёт в себе все те осложнения, которые потом непременно его окружают. И каждый думает, что его осложнения жизни встают перед ним извне.
Аудио-версия книги американского психолога Мартина Селигмана«Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь». От пессимизма к оптимизму — 0% эзотерики, научный подход, верные выводы, прекрасные техники для ума и отличные практики — замечательный инструмент всем и каждому, в особенности ориентированным на логическо-материалистичный способ взаимоотношений с миром.
УПРАВЛЯЕМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ | главный инструмент — наше состояние!
Мы видим вокруг отдельные предметы. А мозг видит в них команды для тела и сценарии будущего. Мозг — природный компьютер, который умеет «волшебничать»: предсказывать и создавать события. Хорошая новость: в этой магии мы можем участвовать и влиять на результат.
Как включиться?
Нужна синхронность внешнего и внутреннего. Нашим действиям важно не противоречить командам мозга. Наше внутреннее состояние действительно звучит в унисон со всем тем, что нас окружает, важно слышать Себя.
Главный инструмент для этого — наши состояния. Большинство из них нам подвластны, и их несложно распознать (психологам виват!) 😜.
Путь от информации к материи
В основе всего лежит информация. Это первичный строительный материал Вселенной. Мир состоит из информационных слоёв, которые превращаются в материю разной плотности, форму и движение.
Если понять этот путь от информации до конкретной вещи или события, можно вывести алгоритм. А зная алгоритм — получать данные о прошлом или будущем и находить способы их узнать.
Почему техника «слышит» реальность?
Электрические приборы чувствительны к информации о материальном мире. Всё потому, что электромагнитное поле влияет на движение электронов, а на само поле действует «мир информации». Поэтому в определённых условиях генератор случайных чисел может довольно точно описывать реальность.
Это похоже на старинные гадания на картах или книге, открытой наугад. Играйте! 🔮 Подробнее….
Кнопки ниже — кликабельны. По нажатию — появляется соответствующее всплывающее окно. Его содержимое различается на каждой страничке и при обновлении текущей… Играйте! 🙂
Наш мир погружен в огромный океан энергии, мы летим в бесконечном пространстве с трудно постижимой скоростью. Всё вокруг вращается, всё движется, всё — энергия!
Никола Тесла
Какой смысл в человеческих чувствах и эмоциях? Зачем нужны любовь, радость, счастье, сострадание, жалость, гнев, зависть и другие эмоции? Имеется версия, что человеческие эмоции – это источник энергии.
Но сама по себе жизненная энергия — нейтральна. При рождении каждый человек получает её запас. Дальнейшие её траты и восполнение зависят от внутренних факторов: характера, темперамента каждой личности, духовных целей, образа жизни и внешних: различные сущности тонкого мира, окружающие люди и разные социальные явления.
Быстрая утомляемость, низкая работоспособность, плохое настроение — всё это свидетельствует об истощении энергетических запасов. Чтобы этого избежать, необходимо выявить источники жизненной энергии, и при потребности черпать оттуда духовные силы для дальнейшей деятельности.
В квантовой физике всё есть Энергия. Мы — существа, которые состоят из вибраций. Каждая вибрация эквивалентна чувству. Любое чувство заставляет нас излучать вибрацию. В вибрационном мире есть только два вида вибраций: положительные и отрицательные. В нём происходит усиление и обмен энергиями тонкого плана.
«Что посеешь, то и пожнёшь». «Подобное притягивает подобное».
Каждая наша мысль излучает частоту во Вселенную, и эта частота возвращается к источнику, поэтому, если у человека есть плохие мысли, уныние, печаль, гнев, страх, всё это вернётся к нему усиленным.
Окружающие люди влияют на частоту вибраций человека. Радостные, счастливые люди помогут нам поднять вибрации. Жалующиеся, ругающиеся и пессимистичные люди — понизят её.
Тяжёлая музыка, которая говорит о смерти, предательстве, печали, покинутости — снижает вибрационную частоту. Фильмы или передачи о бедах, смертях, предательствах снижает частоту вибрации. Всё, что говорится плохого о вещах и людях — снижает вибрационную частоту.
Благодарность повышает частоту наших вибраций.
Энергия страданий, страха — настолько мощная, что ей можно накормить множество сущностей тонкого мира. Поэтому они стараются помешать человеку быть счастливым. Чем больше человек страдает — тем больше энергии он отдаёт им. Чем меньше у него энергии, тем сложнее ему сопротивляться отъёму энергии.
Счастливый человек, человек-творец — полон энергии. Он мешает сущностям и опасен для матрицы. Чем больше сопротивляешься негативу, тем сильнее тебя провоцируют и испытывают. Вероятно, потому так сложно в этом мире быть счастливым.
Если сможешь помешать забирать жизненную энергию — сможешь творить свою реальность по собственному усмотрению
КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ЖЕНОЙ, ЧТОБЫ ОНА РАБОТАЛА ДОЛГО И ПРИНОСИЛА РАДОСТЬ
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчиненных, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, — а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расческу на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать ее можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское* получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении — в чем его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как ее звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей — т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом — они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчет в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чем.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у нее подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у нее в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое — она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и — нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, — а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» — и это тоже будет положительное подкрепление с ее стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует еще отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания — «пошел на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.
Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с нее ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесет на вас — ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещенный продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой — вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.
Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».
(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)
Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать ее необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, — из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и все такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней все время трахаетесь, на самом деле вы просто ее заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, все время не дома или когда законного партнера нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем — может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, — хоть десять, — это она обязательно должна кончать — вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.
В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, все равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.
Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребенком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребенком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.
Еще из удобств — если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите — не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.
Пылесос — обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто легкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.
Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.
Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки — все равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.
Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чем ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У нее. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовет что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнете аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трехтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию — разбейтесь, но купите, приложите к ней еще один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и все, делов-то.
О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поебки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, — да что угодно, о чем вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.
Кстати, насчет обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал — мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» — «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.
Впрочем, есть еще один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» — это неудачное обращение к жене)
Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете ее ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во все левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьет». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.
Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчет ее внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, — именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.
Кто-нибудь, прочитав все это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.
Ну или мучайтесь дальше…
найдено в сети, наиболее старая ссылка ведет на voffka.com…
1. Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.
40. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Идите туда, где результаты настолько высоки, что они стимулируют, подталкивают Вас, заставляя Вас не стоять на одном месте. Таким образом Вы изменитесь.
