Счастье или несчастье — это выбор самого человека. И выбор должен быть основательным и твёрдым: чтобы притянуть ситуацию, представления и обдумывания недостаточно, для этого нужна открытость и вибрация самой оболочки. И люди также замечают друг друга лишь в том случае, когда их оболочки пульсируют в унисон.
Новая аудионига от Джо Диспенза: «Сам себе плацебо. Как использовать силу подсознания для здоровья и процветания». Джо Диспенза стал первым, кто начал исследовать влияние сознания на реальность с научной точки зрения. Почему люди выздоравливают, принимая пустую пилюлю или получая инъекцию обычного физраствора? Автор объясняет, как работает плацебо с точки зрения науки, и доказывает, что у тела есть способность к самоисцелению.
УПРАВЛЯЕМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ | главный инструмент — наше состояние!
Мы видим вокруг отдельные предметы. А мозг видит в них команды для тела и сценарии будущего. Мозг — природный компьютер, который умеет «волшебничать»: предсказывать и создавать события. Хорошая новость: в этой магии мы можем участвовать и влиять на результат.
Как включиться?
Нужна синхронность внешнего и внутреннего. Нашим действиям важно не противоречить командам мозга. Наше внутреннее состояние действительно звучит в унисон со всем тем, что нас окружает, важно слышать Себя.
Главный инструмент для этого — наши состояния. Большинство из них нам подвластны, и их несложно распознать (психологам виват!) 😜.
Путь от информации к материи
В основе всего лежит информация. Это первичный строительный материал Вселенной. Мир состоит из информационных слоёв, которые превращаются в материю разной плотности, форму и движение.
Если понять этот путь от информации до конкретной вещи или события, можно вывести алгоритм. А зная алгоритм — получать данные о прошлом или будущем и находить способы их узнать.
Почему техника «слышит» реальность?
Электрические приборы чувствительны к информации о материальном мире. Всё потому, что электромагнитное поле влияет на движение электронов, а на само поле действует «мир информации». Поэтому в определённых условиях генератор случайных чисел может довольно точно описывать реальность.
Это похоже на старинные гадания на картах или книге, открытой наугад. Играйте! 🔮 Подробнее….
Кнопки ниже — кликабельны. По нажатию — появляется соответствующее всплывающее окно. Его содержимое различается на каждой страничке и при обновлении текущей… Играйте! 🙂
Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства ТЦ:
«Уважаемая Мадам!!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в ТЦ. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем ТЦ.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: — Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике. — Какой **** муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый. — Я не муравьед, ****, — ответил зверек. Шоу рассмотрел животное поближе: — Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака. Крыльев только не хватает. — А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо. — Так ты кто: птица или зверь? — Да **** знает, — разумно рассудило животное. — Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки. Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный ****. — Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной. В честь змеи и характера.
Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером. Типа волк-одиночка, но не волк. Не живет в стае, не создает пар. У ехидны нет дома — ни норы, ни гнезда. Да что там, даже охотничьих угодий нет. **** по Австралии туда-сюда, жрет чо попало, спит, где попало — такой бомж животного мира. И причем такой параноик, что от всех скрывается. В общем-то, она никому **** не нужна, вроде Неуловимого Джо: люди на нее не охотятся, потому что шкура бесполезная, а мясо поганое, звери охотятся, но предпочитают все же другую дичь, эта слишком колючая. Но ехидна, ****, упорото прячется. А когда встречаются две ехидны, они друг другу не нравятся.
— Бляяяя. Неужели я тоже такая страшная? — говорит одна ехидна, увидев другую. — Ну **** какой-то остоебический. — ****, короче, — отвечает другая. И расходятся, делая вид, что не родственники.
Поскольку размножаться все же надо, у ехидны есть брачный сезон. Но и там она проявляет бесконечную херовость нрава. Особенно говенный характер у самок. Я так думаю, зоолог Шоу встретил именно самку. Общеизвестно: баба с мерзким характером за мужиками не бегает. Поэтому мужики бегают за ней. В брачный сезон самка включает ехидновый парфюм, и упоительно воняет мускусом. Самцы сбегаются и намекают, что неплохо бы потрахаться.
— Ну щас, — ухмыляется самка. — А побегать за мной? Вот идет она кормиться, а за ней — хвост мужиков. Так и ходят несколько дней, паровозиком. Вот тут, если самки встречаются, они довольны: — Привет, подруга! Ну чо, сколько у тебя? — Да вроде семь. — Ха! У меня десять! — Ну удачи, ****! Потом самцы устают и намекают, что пора бы уже и секс. — Да вот еще, — говорит самка. — Развлекайте меня. — Как? — недоумевают самцы. — У нас лапки. — Ну спляшите, что ли. Или землю копайте. — Так плясать или копать? — Одновременно, ****.
Самка усаживается, а самцы ходят вокруг нее хороводом, одновременно копая землю. В итоге выкапывают траншею, и сами же в нее проваливаются. — Теперь боритесь, — королевствует самка. — Сражайтесь за мою любовь! Бедные мужики, которые уже **** ухаживать, старательно пыхтят, выпихивая друг друга из траншеи. Ясное дело, побеждает самый жирный: ни у кого нет сил его выпихнуть. Остальные сваливают, матерясь, в поисках другой бабы, а толстяк получает награду.
Бывает, что за самкой ухаживает только один самец. Но ему все равно приходится проделывать все ритуалы: ходить хвостом и копать землю. — Дорогая, нахер мне траншея, если из нее выпихивать некого? — уговаривает он. — Давай просто трахнемся. — Ну, ****, конечно, — упорствует самка. — Может, тебе еще и борща сварить? Копай давай, соблюдай традиции.
И бедный мужик копает. Потом посидит там, посидит, никто его не выпихивает, только тогда самка снисходит. Потом самка тут же посылает самца ****, сообщает, что она сильная, независимая женщина. Через какое-то время несет яйцо, гордясь своей оригинальностью: все звери рожают, а она — вот.
В общем, премерзкие зверюшки, одно слово — ехидны.
На фото — детеныш ехидны. Такой маленький, а рожа уже ехидная. Наверное, это девочка. )))
Бог дал мне то, о чем я всю жизнь просил. Он сделал меня рядовым литератором. Став им, я убедился, что претендую на большее. Но было поздно. У Бога добавки не просят.
Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
Вы — страшное говно, мон колонель, не обессудьте!..
Деньги — это свобода, пространство, капризы… Имея деньги, так легко переносить нищету…
Дочку мы почти не воспитывали, только любили.
Кто живет в мире слов, тот не ладит с вещами.
Кто-то помнит хорошее. Кто-то — плохое. Наша память избирательна, как урна…
Любая подпись хочет, чтобы её считали автографом.
Любить кого-то сильнее, чем его любит Бог. Это и есть сентиментальность. Кажется об этом писал Сэлинджер.
Можно благоговеть перед умом Толстого. Восхищаться изяществом Пушкина. Ценить нравственные поиски Достоевского. Юмор Гоголя. И так далее. Однако похожим быть хочется только на Чехова.
Моя жена уверена, что супружеские обязанности — это прежде всего трезвость.
На свободе жить очень трудно. Потому что свобода равно благосклонна к дурному и хорошему. Под её лучами одинаково быстро расцветают гладиолусы и марихуана.
Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.
Обаяние уравновешивает любые пороки.
Плакат на берегу: «Если какаешь в реке, уноси говно в руке!»
Полная бездарность — нерентабельна. Талант — настораживает. Гениальность — вызывает ужас. Наиболее ходкая валюта — умеренные литературные способности.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов.
Противоположность любви — не отвращение. И даже не равнодушие. А ложь. Соответственно, антитеза ненависти — правда.
Ревновать — это мстить себе за ошибки других.
Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.
Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее — симулировать.
Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого!
У одних есть мысли. У других « единомышленники…
Хорошего человека любить неинтересно…
Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идешь.
Что может быть логичнее безумной, красивой, абсолютно неправдоподобной случайности?
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только — да или нет.
Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то…
Я убедился, что глупо делить людей на плохих и хороших. А также — на коммунистов и беспартийных. На злодеев и праведников. И даже — на мужчин и женщин.
Я уверен, не случайно дерьмо и шоколад примерно одинакового цвета. Тут явно какой-то многозначительный намек. Что-нибудь относительно единства противоположностей.
Где бы и какое страдание ты ни увидел, ты увидишь, что начало каждого страдания — это страх, сомнения, ревность и зависть, а также жажда денег и славы. На этих корнях растут все другие страсти, в которых гибнут люди.
