📝 | №479

12

Тому, кто больше всего занят делом, кто реально работает и продвигает дело как никто, нечего сказать обществу. Его все равно не станут слушать, принимая как данность, что у него нет права голоса, а его доводы следует отметать автоматически, поскольку он лицо заинтересованное. И неважно, что говорят, важно, кто говорит. Судить о человеке намного проще, чем об идее. Как, черт меня подери, можно судить о человеке, не разобравшись, что у него в мозгах, выше моего понимания. Но так принято. Понимаешь, чтобы оценить аргументы, требуется их взвесить. А весы не делают из ваты. Между тем, человеческая душа сделана именно из ваты — материала, у которого нет своей формы, который не оказывает сопротивления, его можно комкать так и сяк. Ты мог бы намного точнее, чем я, обосновать, почему ты лучше других можешь исполнить заказ. Но тебя они не станут слушать, а меня послушают. Потому что я посредник. Кратчайшее расстояние между двумя точками не прямая, а посредник. И чем больше посредников, тем короче путь. Такова психология ватных душ.

#как_не_надо)

КАЛЕЙДОСКОП МОМЕНТА СЕЙЧАС | 🕊️

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Контент ниже cформировался в данный момент именно для Вас и изменяется, во многом отражая запрос и текущее состояние. Аналогичным образом работают и 👉🏻 красные кнопки 👈🏻 на каждой странице… 😉



📝 | №1573
10

Любовь может решить проблемы, сострадание может решить проблемы, и прежде всего, проблемы может решить здравый смысл.

Садхгуру
📝 | №11
9

Тактик знает что делать, когда есть что делать. Стратег знает что делать, когда нечего делать.


ПРОИЗВОЛЬНЫЙ "СБОРНИК" ИЛИ ЗАМЕТКА | 📒



📕 | ★★★★★ | 148
1

Чудесное — Кен Уилбер: «Проект Атман. Трансперсональный взгляд на человеческое развитие» в ePUB и DjVu — про стремление человека найти свою истинную духовную суть и вернуться к высшему единству, которое автор называет Атманом. Развитие человека описано как путь от рождения до духовного прозрения. Соединяет в себе идеи западной психологии и восточных духовных учений.
#рекомендациидрузей #psyбиблиотека


floralwhite | 🎶
12

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6


по ссылке с номером наиболее откликнувшегося цвета —
гармонизация и релакс в моменте 🌱


и — улыбнуться | 😆 +улыбнуться 18+ | 😜
ПЕРЕЙТИ: «СЛУЧАЙНАЯ СТАТЬЯ | 🛎️»

📝 | №372
3

Поиграйте в брачный договор. Честно и открыто. Вам не обязательно его подписывать у нотариуса. Главное — суметь составить. Эффект фантастический. Всего за пару недель вы можете узнать друг о друге столько, сколько никто не узнаёт за годы супружества!
Грамотный контракт — это раскрытие глаз друг на друга, срыв шор, прояснение в мозгах. Реальная победа над комплексами и прочими происками банка. Здесь на сцену выходите вы сами — свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых зависимость обычно не додумывается.

1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили — и что будет в случае прокола. Имущество вместе — и в случае развода. Какими будут дети и как быть, если их не будет. Что такое верность — и что произойдёт в случае измены. На чём основан союз, дружба — и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь — и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс — и что будет, если его возможность исчезнет. Ну и всё в том же духе. Знаете, тут нет мелочей. Решения человека — это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить. Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь: в случае вашей смерти супруга обязательно покончит с жизнью. Женитесь?. . Я бы десять раз подумал . . . Посему, ответ «ну . . . не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай — но отвечай что-то определённое.

2. Все ответы вы даёте от себя лично. Ваша задача — показать себя как есть. Никаких «ради», «а как же ты» и «мы же вместе». Чего хотите именно вы — вот суть. Совпали желания — свободу не теряют оба. Это — главное!

З. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю жизнь остаются скрытыми темами. Это — мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно. «Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма — от главной цели жизни до цвета носков. Нам же важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей. Главные цели и желания вашей жизни. То есть как вы представляете своё личное счастье. Потом — цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье. Потом — как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать. Теперь — самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И — что хотели бы получать от него всегда Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно. Существенная добавка к каждому требованию — «и почему». Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?. . Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну? Что в этом такого для тебя? Что такого ты при этом теряешь?

4. Не совпавшие планы и взгляды — отдельная тема Выписывайте несостыковки на отдельный лист. Задача — свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.
а) Ищете компромиссное решение — то, что устроит обоих. «Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где, ты нужна мне дома». «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». (Дальнейший диалог — «Ах. так я тебе не нужен?!» «Ах. вот как ты меня любишь!?» — отмените до произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвётся: «так я тебе не нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» — и послушайте. что скажут. Но пардон — это уже о чувствах. )
Итак — ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой? . . » «А если ты точно знаешь, где я? . . » «В крайнем случае, давай так: день — мой, день — твой. . . » Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать. б) Не нашли выхода — пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти. Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их использовать. Один по вечерам?. . Никто не мешает сидеть в инете, делать шабашку, смотреть футбол. К друзьям можно ходить. Соскучились — любовь ярче. Не так плохо, как казалось! А появятся дети, всё изменится. Кстати, а что у нас о детях?

5. Только никаких взаимных жертв! Жертва, братцы — скрытое двуличие. Она привлекательна только в книгах о «высоких чувствах». На самом деле жертва — дешёвый способ стать хорошим за счёт другого. Это то, чего потом всю жизнь не прощаешь! Постоянный повод напоминать любимому, как он был неправ. «А вот если бы ты тогда уступил. . . если бы не настоял. . . и вот теперь я несчастен ради тебя» — типичная формула жертвенных чувств. Потому и жить с «жертвующим ради» так невыносимо!

Николай Курдюмов. «Успехология любви»
📝 | №1451
7

У одного мужа пропала жена. Вышла выбросить мусор, до помойки — и пропала. Главное, жена-то была домашняя такая, тихая, спокойная. И всегда она была рядом. Нет, она работала, конечно. Изредка уезжала к старенькой маме на день-другой. Ходила в поликлинику, по магазинам, — не прикована была к дому, само собой. Но она всегда была рядом. На связи, как говорят. И за тридцать лет ни разу такого не было, чтобы жена пропала.

Муж пропадал несколько раз. Скажем честно: в молодости как-то у друга заночевал после именин с возлияниями. Однажды с рыбалки приехал на день позже, чем обещал. Тогда телефонов мобильных не было, жена страшно переживала. И еще пару раз было такое. Пропадал на ночь. За тридцать лет не так уж часто. Но было.

А в этот раз жена телефон оставила дома. Муж звонить начал через час примерно, сначала он даже не понял, что жены долго нет. Он ламинат на кухне клал, был выходной день. Жена сказала: «Ваня, я до помойки!». Муж мотнул головой, мол, понял, не мешай.

О, как он испугался, когда понял, что прошел час. А телефон пиликает на диване. Сначала растерялся. Потом сам себя уговаривал, что ерунда. Сейчас придет. А потом испугался. Вышел на балкон, — хотя балкон не во двор же выходил. Нет жены.

Тогда муж оделся быстро. В голову всякое лезло. Вдруг Наташа поскользнулась, гололед же. Упала и без сознания лежит. Вдруг хулиганы напали. Сейчас это редкость, но вдруг? Вдруг маньяк… Или под машину еще может человек попасть.

И этот муж не пошел, побежал на улицу. А жены-то нет. Он два раза двор обежал, все проверил, даже в контейнер заглянул. Вот лежит зеленый пакет с мусором. Наш. А жены-то нет! Всегда была. А теперь нет.

Муж вернулся домой. Вдруг Наташа вернулась? И сейчас все будет хорошо. Он скажет: «Ты с ума сошла! Где ты была?», — поругается, а потом все станет хорошо. Как раньше.

На улице метель началась. Темнело, — зимой быстро темнеет. И муж снова бегал, искал, он почти плакал, как в детстве, когда маму потеряешь. Он дышать не мог. И не знал, что делать. Не в полицию же бежать, прошло всего часа полтора. Но он все равно был готов бежать в полицию. Хоть куда, только бы найти Наташу.

И он молился обрывками молитв, которые слышал когда-то. И клялся быть самым хорошим в мире мужем. И бегал, в магазины заходил, спрашивал, не видели ли полную красивую женщину в сером пуховике? Наташа ее зовут. Наталья Витальевна. Не видели?

Он вышел из магазина, пошел по улице. И видит — Наташа идет навстречу. Улыбается! Из пелены снега и из тьмы его Наташа вышла. Живая и здоровая.

«Ой, — говорит, — Ваня, я замешкалась в магазине. А ты куда собрался? Я тебе подарок купила. Хотела спрятать, вроде как сюрприз к Новому году. А не смогла удержаться, видишь, рассказала. Ты же мой характер знаешь. Вот, смотри, тебе нравится?»…

И показывает пакет с перчатками, самыми лучшими… И снег идет. И фонарь загорелся, муж и жена оказались прямо в круге света. И муж схватил жену в объятия. Даже на перчатки не взглянул. Он выше намного был, поэтому жена не видела, как на его лице таял снег, — мокрое лицо-то было. И муж так кашлял, — чтобы скрыть всхлипы. Он же был большой дяденька, а не маленький мальчик.

И они вместе пошли домой, муж и жена. За руку, как дети. И жена рассказывала, какие это отличные перчатки, самые лучшие! А муж ворчал тихонько, — мол, надо телефон с собой брать, кулема ты моя. Я же тебя потерял!

Чуть не потерял. Но нашел. Так не всегда бывает… Не всегда. И потому замечать надо близких-то. И ценить их. И обнимать почаще. И помнить, что не все возвращаются из метели и тьмы. И всю жизнь потом мы ищем и ищем, хотя знаем, куда ушли те, кого мы любим…

 Анна Кирьянова
📝 | №1338
5
  1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.
  2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.
  3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
  4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.
  5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)
  6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.
  7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
  8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
  9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.
  10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.
  11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
  12. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).
  13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение.
Фредерик Перлз

📝 | №876
5

If you’re brave enough to say goodbye, life will reward you with a new hello.

Paulo Coehlo
📝 | №1122
7

…Те кто ищут Абсолютной Свободы, найдут своё одиночество. Абсолютная Свобода возможна лишь только для Одного. Как только появляется другой, создается напряжение… В социальном обществе свобода невозможна.

Ошо «Одинокие и Избранные»
📝 | №19
8

Первая обязанность человека — преодолеть страх. Пока у человека трясутся поджилки, все действия его останутся рабскими.

©ed | оракул-нано 😜 | славного дня! 🐬🤗💖🌟🍀