2 Медитируйте. Медитация учит вас психической и физической дисциплине, а также эмоциональному самоконтролю. Попробуйте музыку и медитации, представленные здесь же на сайте. Соприкасайтесь с чудесным — читайте и слушайте верное и стремитесь так жить. Достигайте мысленной тишины, произнося на выдохе протяжное «шшшшшшшшш», словно вы имитируете легкий шум прибоя. Представляйте, как волны нежно омывают берег и откатываются
У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал: фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех.
Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт.
«А ты не прост», — сказал я себе тогда. И ещё прикинул: а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами?
Короче, персонаж оказался что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаете? Всегда. И всё. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.
«Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой, ручьями по его ботинкам.
— Гляди! — кричит он мне с восторгом, как будто горная река перед ним разливается, и лыбится.
И машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то.
— Послушай, как двигатель работает, — говорит он мне. — Песня, да?
Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что «девочке» тридцать лет. Узнав про возраст «девочки», я попросил ее остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала.
Я и купился.
Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель — в Кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа.
Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на полстраницы:
«ВОСТОРГ!!!»
Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, мол, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, «а приправа, приправа!» — причитал он в гастрономическом полуобмороке над тарелкой с пойлом из половой тряпки.
Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями… и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребенка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать:
— Чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю.
А Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Его взгляд на жизнь передался многим коллегам. И так жить гораздо приятнее.
Олег Батлук
20
ИСКРОМЁТНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
Еврейская мама учит дочь: — И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: 1. если в мыслях всегда только секс и 2. если секс всегда только в мыслях…
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Циля, таки запомни : — Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Я никого не виню…
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк? — А пусть не лезут!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядит расстроенной…
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? — Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Может, чаю? — Может, сразу?
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! — Что, на самом деле? — Нет, рядом..
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! — Мы? Родственики со стороны жениха!
Хаим, я слышал — вы женитесь? — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
В одесском трамвае: — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
— Ребе, у меня с памятью плохо. — Давай в долг, тренируй память.
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: — Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! — Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
Ребёнок в кроватке: — Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта! — В Египте что ли праздник?
Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
— Софочка до Вас снова посетители! — А это точно до меня? — Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это порно! — Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! — А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Мать – дочери перед свадьбой: — И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Мама обращается к сыну: — Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ? — мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? — Таки, друг на друга.
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться…
— Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай…
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух.
— Папа, а как появляются дети? — Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да… — Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
«Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
— Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила… — Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…
— Ребе, а что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Боря, это насморк….
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет!
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Дамочка, давайте с вами переспим… — Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов… — А вы, таки, кивните…
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка… — А почему с таким грохотом ? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
— Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.
— Какое ваше главное достоинство? — Несгибаемость. — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? — Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
— Моня, вы таки знаете как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем? — Знаю. По телефону. Из Нью-Йорка.
— Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс. — Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл…ство?
— Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. — Таки это опечатка. Не долю, а дулю.
— Бэлла, вы танцуете?! — Нет. — Ну, тогда не будем терять времени!
— Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Да? Странное у вас представление о свободе.
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
— Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное — шоб они были!
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».
Ша! Одесса имеет сказать пару слов…
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
— Семьён, шо ты хочешь? — Я хочу жениться, маман! — И кто тибе не даёт? — Никто!
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что 100 баксов? — За открытие счёта.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя.
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! — Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного…
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! — Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату…
— Сёмочка, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 45 лет! — И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну.
— Сёма, шо ты мне делаешь тишину, када я тебя за шота спросила? — Фира, я шо, неслышно кивнул головой?
Фима, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Електричество, туалетная бумага, вода бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят.
