6
Для многих людей отсутствие внутреннего равновесия стало настолько обыденным, что они его просто не замечают. Это как шум кондиционера или холодильника: через несколько часов вы перестаёте воспринимать его как шум и обращаете внимание только тогда, когда он внезапно смолкает.То же самое происходит с нашим внутренним миром. У некоторых людей нормальное состояние — это постоянный зажим,
Просыпаясь утром, благословляй свой новый день и обещай себе принять до конца всё, что в нём придет к тебе.
Конкордия Антарова
Омраам Микаэль Айванхов, «ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ежедневной ЖИЗНИ» — читать в PDF и слушать в озвучке от Nikosho — прекрасная классика.📖 | ★★★★★ | 99
5😉 | №34
28
контент выше cформировался в данный момент именно для Вас и меняется на каждой странице с каждым её обновлением, во многом отражая текущие состояния и запрос пользователя. Отчего-то Вам сейчас именно это стоило увидеть и прочесть… 🙂
Мы видим вокруг отдельные предметы. А мозг видит в них команды для тела и сценарии будущего. Мозг — природный компьютер, который умеет «волшебничать»: предсказывать и создавать события. Хорошая новость: в этой магии мы можем участвовать и влиять на результат.
Нужна синхронность внешнего и внутреннего. Нашим действиям важно не противоречить командам мозга. Наше внутреннее состояние действительно звучит в унисон со всем тем, что нас окружает, важно слышать Себя.
Главный инструмент для этого — наши состояния. Большинство из них нам подвластны, и их несложно распознать (психологам виват!) 😜.
В основе всего лежит информация. Это первичный строительный материал Вселенной. Мир состоит из информационных слоёв, которые превращаются в материю разной плотности, форму и движение.
Если понять этот путь от информации до конкретной вещи или события, можно вывести алгоритм. А зная алгоритм — получать данные о прошлом или будущем и находить способы их узнать.
Электрические приборы чувствительны к информации о материальном мире. Всё потому, что электромагнитное поле влияет на движение электронов, а на само поле действует «мир информации». Поэтому в определённых условиях генератор случайных чисел может довольно точно описывать реальность.
Это похоже на старинные гадания на картах или книге, открытой наугад. Играйте! 🔮 Подробнее….
Уже умер? – спросил человек. – Угу, – кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.– Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. – И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. – Теперь тебе туда, – он, не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.– Или туда, – его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. – А что там?– поинтересовался человек. – Ад, – ответил Шамбамбукли.– Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. – А-а… а мне в какую? – А ты сам не знаешь?– демиург слегка приподнял бровь. – Ну-у, – замялся человек.– Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям… – Хм!– Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.– По деяниям, значит? – Ну да, а как же ещё? – Ну, хорошо, хорошо, – Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.– Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? – Было, – кивнул человек. – Это добрый поступок или дурной? – Добрый, конечно! – Сейчас посмотрим…– Шамбамбукли перевернул страницу, – через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? Человек ошарашено заморгал. – Или вот, – Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.– В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. – Они первые полезли!– вскинул голову человек. – У меня здесь написано иначе, – возразил демиург.– И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? Человек промолчал. – После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. – Я нечаянно, – пробубнил человек. – Само собой, – кивнул Шамбамбукли.– К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц. – Изнасилование – хорошо или плохо? – Но я же… – Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? – Ну, наверное… – Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? – Но ведь… – А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? – Но… – Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? – Но я же не мог всего этого знать!– выкрикнул человек. – Само собой, – согласился демиург.– Или вот, например, на странице 246 – ты наступил на бабочку! – А из этого-то что вышло?! Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. – Какой кошмар, – прошептал он. – Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, – Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. – Выходит… я спас мир? – Да, четыре раза, – подтвердил Шамбамбукли.– Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. – А-а…– человек на секунду замялся.– А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?.. – Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человека подкосились колени и он сел на пол. – Ничего не понимаю, – всхлипнул он.– Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! – Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, – наставительно произнёс Шамбамбукли.– Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. – В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. Человек поднял заплаканное лицо. – Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. – А это зависит от того, что ты выберешь, – ответил Шамбамбукли.📝 | №1348
11ПРИТЧА ДЕМИУРГА ШАМБАМБУКЛИ
Еврейская мама учит дочь: — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? Циля, таки запомни : — Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Рабинович, что это у вас под глазом синяк? Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? Здесь проживают супруги Гольдберг? В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях». — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Встречаются два одессита: — Может, чаю? — Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? Абрам, как жизнь? Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: Хаим, я слышал — вы женитесь? В одесском трамвае: Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. — Ребе, у меня с памятью плохо. У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться… После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги… Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? Ребёнок в кроватке: — Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Сегодня праздник — исход евреев из Египта! Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала : — Фима, как я тебе?.. — Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. — Софочка до Вас снова посетители! После операции врач говорит пациенту: — Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! Мать – дочери перед свадьбой: Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!» Мама обращается к сыну: — Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться… — Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Папа, а как появляются дети? «Привоз», рыбный ряд. Тётка: Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила… — Ребе, а что такое утечка мозгов? — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! Врач говорит больному: — Дамочка, давайте с вами переспим… Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: — Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — Какое ваше главное достоинство? — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. — Моня, вы таки знаете как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем? — Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс. — Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. — Бэлла, вы танцуете?! — Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила. — Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное — шоб они были! Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. Акция для папы: У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна! Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда». Ша! Одесса имеет сказать пару слов… Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить». — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно… Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие. — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование… Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет. Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт. Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». — Семьён, шо ты хочешь? — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Сёма, ты мне полтинник должен. — Папа, а правда, что Иисус был евреем? Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! — Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! — Сёмочка, ты почистил зубки? — Фима, шо вы делаете на работе? — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Сара, давай купим новый телевизор. — Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Дочь, представь нам своего избранника. — Пойду сделаю какао… — Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Сёма, шо ты мне делаешь тишину, када я тебя за шота спросила? Фима, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Електричество, туалетная бумага, вода бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят. В oдесском лифте надпись: “Все бабы — дуры!” Два бывших мужа — это не коллекция… это неурожай! Экзамен на американское гражданство: Объявление на пляже в Одессе: — Рабинович! Боже мой, вы живы!? Из троллейбуса выходит приезжий. Спрашивает первого встречного:📝 | №1358
22ИСКРОМЁТНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
1. если в мыслях всегда только секс и
2. если секс всегда только в мыслях…
— Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
— Я никого не виню…
— А пусть не лезут!
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— Да, понемножку.
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
— Но она тоже выглядит расстроенной…
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Может, сразу?
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы?
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
— Давай в долг, тренируй память.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
— На «вау, это все мне?»
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
— В Египте что ли праздник?
— Немножко надоела… А так — ничего!
— Зато я каждый день пил чай!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ?
— мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.
— Могу.
— Тогда слушай…
— Мыслю правильно! Но вслух.
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
— Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…
— В твоем случае, Боря, это насморк….
— Бесполезно, он тоже не будет!
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
— И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
— Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…
— Знаю. По телефону. Из Нью-Йорка.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл…ство?
— Таки это опечатка. Не долю, а дулю.
— Нет.
— Ну, тогда не будем терять времени!
— Я хотел жениться.
— Да? Странное у вас представление о свободе.
Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного…
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
— А на работе я таки устаю за деньги.
— Пристально.
— Мы еще старый не досмотрели.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Не ваше дело кем я себя мну.
— Фира, я шо, неслышно кивнул головой?
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”
— Родились?
— Да, сэр.
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
— Как видите!
— А мне сказали, что вы умерли!
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Никто не побежден, пока не признал себя побежденным. Тот, кем вы являетесь в настоящий момент, это результат ваших предыдущих суждений о себе. Тот, кем вы считаете себя сейчас — это тот, кем вы будете завтра. Соответственно абсолютно все — в ваших руках. Испытывать себя на прочность в самых острых ситуациях — и выходить из них обновленным, счастливым своей силой и пережитым чувством — вот что такое жить!📝 | №358
5📝 | №980
9📝 | №539
5
