Вселенная настроения | 🤗

Если вы хотите чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала своё хорошее настроение
Б. Спиноза —

Как рождается настроение

От чего зависит наше настроение? От материального уюта и комфорта, от впечатлений и надежд. Именно это лежит в основе хорошего расположения духа. Если надежды на будущее отрицательны или впечатлениям не хватает позитива, нас захватывает облако негатива, очень быстро разрастающегося при малейшем дуновении ветерка. Материальный комфорт, хоть и не составляет смысл жизни, но организму он тоже нравится — он любит быть сытым и находится в тепле.

Материальный достаток не в наших силах (команды сайта), а вот надежды на будущее — в зоне наших возможностей, хотя это может показаться и не так на первый взгляд. Впечатления не требуют комментариев — это основное предназначение таких явлений, как наш сайт. Надежды на будущее основаны на возможностях, на которые накладывает ограничение окружающий мир. Точнее некоторая его часть. Но мы сейчас не будем о сложностях, и поговорим о той части, которая нам подвластна.

Что нужно для «возрождения» настроения

Призадумайтесь, уважаемый читатель, куда потечёт ручеёк вашей жажды жизни, если сложатся действительно серьезно-негативные обстоятельства? Как правило, он течёт в сторону «позитивности в малом» — что-то хорошее надо находить даже в мелочах.

А если мы представим «позитивность в малом» как маленькие шарики, имеющие значение капитала. И будем складывать их в корзинку, как деньги на банковский счет.
Этот приём простой и им пытаются воспользоваться практически все, но не у всех получается вывести жизненный тонус из «зоны забвения».

Это происходит потому, что системе жизнеобеспечения человека не хватает чего-то… Возможно одного «маленького винтика», небольшого элемента, который способен вывести ее на качественно новый уровень и работать дальше.

Если вы проведете аналогию своего существования с механическим устройством, то легко поймете о чем речь — в большинстве случаев усовершенствованию поддается любой механизм. Нужно только найти то самое колёсико, тот необходимый винтик, который перезапустит всю систему.

Алгоритм влияния на созидание настроения

Мы не знаем алгоритмов работы системы жизнеобеспечения — большая её часть за границей наших знаний. Но не беда — один алгоритм нам известен точно — каждый живой организм включён в общую систему Жизни, а в ней постоянно идет движение и оно приходит к каждому. Остаётся только понять, куда направляет этот вектор.

Для этого важно сложиться двум условиям — интенсивность влияния от системы Жизни должно быть в зоне чувствительности, а сущность и содержание влияния должно быть понятным. А понятным оно будет, если известно для человека. Всё, что не известно, ощущается в виде состояний, означающих просто комфорт или дискомфорт.

И чтобы они означали что-то конструктивное необходимо им добавить смысл (это результат знания, понимания), придать им форму (человек не способен оперировать обезличенной информацией, только облечённой в какую-либо форму), и сплести с художественностью и музыкальностью.

Всё культурное наследие цивилизации убедительно доказывает, что музыка и красота — два ведущих атрибута жизни людей. И не потому, что оба привлекательны, а потому что они — коды жизни человечества.

В архитектурных стилях, свойственных каждому народу, в символической форме записывается его история. Сами люди далеко не всегда задумываются над этим — как и почему складывается тот или иной стиль их жизни и обстановки жизненных пространств. Но окружающее нас материальное пространство весьма оригинально, аналитично, и уникально в своих проявлениях и именно таким образом оно «записывает код» жизни людей.

Код жизни — это информация о ней, хранящаяся в глубинах материи, недосягаемых для нас бесконечно мелких миров. И ее материализация и опредмечивание принимает иногда весьма неожиданные формы. И, зная закономерности отображения информации в наш крупный предметный мир, можно легко научиться управлять жизненными процессами.

И главными в этом процессе будут смысл, форма и музыкальность — именно они способны придавать исходному направляющему вектору движения, приходящего из окружающей нас живой жизни, понятные для нас очертания и наполненность. Интенсивность движения от системы жизни всегда и у всех — одна условная единица! Вопрос только в индивидуальной чувствительности, но хотя бы 40% из неё воспринимают все без исключения! Повысить чувствительность возможно (и не сложно), но об этом в другом «Измерении» нашего сайта — Сайт-«Тренажёр Благополучия».

А сейчас пройдем в «Мастерскую Созидания Настроения». Для этого нажмите, пожалуйста, здесь или на кнопку ниже (click):

Мастерская Созидания Настроения | 🧚🏻‍♀️

Практические навыки для Мастерской Созидания Настроения

Итак, мы с вами в «Мастерской Созидания Настроения». Для приобретения специализации «скульптор настроения» нам необходимо:

Рабочий инструмент — это смысл и музыкальность.
Материал для создания «шедевров» — это любое, что можно посмотреть / послушать, начиная от обстановки своего места проживания, до бескрайних просторов планеты и безграничных территорий Интернета.
Навыки простой компетентности — умение слышать, видеть и понимать сказанное / написанное.

Алгоритм формирования Настроения

Ставим цель — нам необходимо создать механизм формирования «надежд на будущее», который будет способен как минимум поддерживать настроение на хорошем уровне.
Прислушиваемся к кванту живительных жизненных сил, пришедшему из системы Жизни (тот самый направляющий вектор движения). Прислушайтесь прямо сейчас — почувствуйте его…
Чтобы сделать его понятным, к нему надо добавить смысл и музыкальность, и в случае необходимости повысить его интенсивность.
Самый простой способ повышения интенсивности — увеличить импульс с помощью сознательного усилия путём формирования увеличенной копии того, что вы почувствовали. Сформируйте этот импульс как большой сверкающий источник, своим светом полностью обволакивающий вас. Можно представить в виде шара и обнять его.
Пробуем под музыку. Для гарантированного полезного эффекта — длительность просмотра не менее 3 минут:

Следующий шаг — необходимо сделать «добавку» в виде смысла и музыкальности в такой последовательности и количестве, которые создадут «понимаемость» для нашего сознания. Ведь и музыка и смысл — это явления одного рода для мира информации и для нашего мозга тоже. Мы воспринимаем их в виде совершенно различных объектов потому что так устроены органы нашего восприятия, но в конечной точке (т.е. для управления организмом) — это идентичность с различными параметрами.
Добавляем к импульсу смысл с помощью смыслового текста, а музыкальность путем простого прослушивания / просматривания музыкальных композиций. Для этого необходим «интуитивно правильный выбор», чтобы текстовая информация и музыкальная композиция «добавила» необходимое в импульс формирования жизненных сил и хорошего настроения.
Количество и последовательность «добавок» нам не всегда известны. Используем для этого дополнительные специальные приемы:

Первый — интуиция.
Второй — случайный выбор.
Третий — устройства взаимодействия (механизмы общения) с «особенными механизмами», присутствующими в организации материи как таковой. Это «Эффект Бабочки» (его следствие — иногда возникающая уникальность и чудо), «Эффект Квантового демона» (его проявления – Законы Мерфи) и вариация в паре с неопределенностью (их влияние — злой дух, который вечно тянет в сторону). Навыки взаимодействия с тремя механизмами — это три ступени обучения от простого к сложному.

Самое простое, как ни странно, — вариация и неопределенность. Для «общения с ними» у нас есть «специальное предложение». Но сейчас не будем погружаться в сложности — сначала нужно освоить первые два приема — интуицию и случайный выбор (они более просты).

Материал для «добавок» в трёх разделах-«мастерских» — для музыкальности, простых и сложных смыслов:

«Музыкальная» | 🎶 «Кратких смыслов» | 🗒 «Глубоких смыслов» | ✨

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ

Обнимайтесь чаще! 💞

Чем массаж лучше секса 🙂

Страницы: 1 2 3 4 5

📝 | №1531

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ЖЕНОЙ, ЧТОБЫ ОНА РАБОТАЛА ДОЛГО И ПРИНОСИЛА РАДОСТЬ

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.

Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчиненных, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, — а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расческу на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать ее можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское* получасовое бубнение не относится.

*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).

**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении — в чем его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».

*(на самом деле хрен знает, как ее звали)

По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей — т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом — они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчет в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чем.

Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у нее подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у нее в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое — она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.

И так далее.

Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и — нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, — а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» — и это тоже будет положительное подкрепление с ее стороны.

Справедливости ради следует заметить, что существует еще отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания — «пошел на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с нее ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесет на вас — ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещенный продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой — вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».

(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать ее необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.

(*это фигуральное выражение, — из чего угодно, лишь бы от вас)

Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и все такое, но я говорю о прожиточном минимуме.

Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней все время трахаетесь, на самом деле вы просто ее заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, все время не дома или когда законного партнера нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем — может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.

(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, — хоть десять, — это она обязательно должна кончать — вы ведь понимаете разницу)

Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.

В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, все равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.

Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребенком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребенком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Еще из удобств — если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите — не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.

Пылесос — обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто легкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.

Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.

Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки — все равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чем ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У нее. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовет что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнете аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трехтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию — разбейтесь, но купите, приложите к ней еще один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и все, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поебки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, — да что угодно, о чем вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчет обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал — мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» — «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть еще один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.

(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» — это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете ее ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.

Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во все левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьет». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчет ее внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, — именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.

Кто-нибудь, прочитав все это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.

Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше…
найдено в сети, наиболее старая ссылка ведет на voffka.com…