Вся ценность жизни на земле в ее встречах, в умении отдать каждой из них не яд собственного «Я», но силу бодрости, забыв о себе и думая о тех, кого ты встретил.
Михаил Лабковский, «Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни» в PDF — как перерасти свои страхи, тревоги, комплексы, принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым.
УПРАВЛЯЕМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ | главный инструмент — наше состояние!
Мы видим вокруг отдельные предметы. А мозг видит в них команды для тела и сценарии будущего. Мозг — природный компьютер, который умеет «волшебничать»: предсказывать и создавать события. Хорошая новость: в этой магии мы можем участвовать и влиять на результат.
Как включиться?
Нужна синхронность внешнего и внутреннего. Нашим действиям важно не противоречить командам мозга. Наше внутреннее состояние действительно звучит в унисон со всем тем, что нас окружает, важно слышать Себя.
Главный инструмент для этого — наши состояния. Большинство из них нам подвластны, и их несложно распознать (психологам виват!) 😜.
Путь от информации к материи
В основе всего лежит информация. Это первичный строительный материал Вселенной. Мир состоит из информационных слоёв, которые превращаются в материю разной плотности, форму и движение.
Если понять этот путь от информации до конкретной вещи или события, можно вывести алгоритм. А зная алгоритм — получать данные о прошлом или будущем и находить способы их узнать.
Почему техника «слышит» реальность?
Электрические приборы чувствительны к информации о материальном мире. Всё потому, что электромагнитное поле влияет на движение электронов, а на само поле действует «мир информации». Поэтому в определённых условиях генератор случайных чисел может довольно точно описывать реальность.
Это похоже на старинные гадания на картах или книге, открытой наугад. Играйте! 🔮 Подробнее….
Кнопки ниже — кликабельны. По нажатию — появляется соответствующее всплывающее окно. Его содержимое различается на каждой страничке и при обновлении текущей… Играйте! 🙂
В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике. — Какой **** муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый. — Я не муравьед, ****, — ответил зверек. Шоу рассмотрел животное поближе: — Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака. Крыльев только не хватает. — А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо. — Так ты кто: птица или зверь? — Да **** знает, — разумно рассудило животное. — Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки. Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный ****. — Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной. В честь змеи и характера.
Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером. Типа волк-одиночка, но не волк. Не живет в стае, не создает пар. У ехидны нет дома — ни норы, ни гнезда. Да что там, даже охотничьих угодий нет. **** по Австралии туда-сюда, жрет чо попало, спит, где попало — такой бомж животного мира. И причем такой параноик, что от всех скрывается. В общем-то, она никому **** не нужна, вроде Неуловимого Джо: люди на нее не охотятся, потому что шкура бесполезная, а мясо поганое, звери охотятся, но предпочитают все же другую дичь, эта слишком колючая. Но ехидна, ****, упорото прячется. А когда встречаются две ехидны, они друг другу не нравятся.
— Бляяяя. Неужели я тоже такая страшная? — говорит одна ехидна, увидев другую. — Ну **** какой-то остоебический. — ****, короче, — отвечает другая. И расходятся, делая вид, что не родственники.
Поскольку размножаться все же надо, у ехидны есть брачный сезон. Но и там она проявляет бесконечную херовость нрава. Особенно говенный характер у самок. Я так думаю, зоолог Шоу встретил именно самку. Общеизвестно: баба с мерзким характером за мужиками не бегает. Поэтому мужики бегают за ней. В брачный сезон самка включает ехидновый парфюм, и упоительно воняет мускусом. Самцы сбегаются и намекают, что неплохо бы потрахаться.
— Ну щас, — ухмыляется самка. — А побегать за мной? Вот идет она кормиться, а за ней — хвост мужиков. Так и ходят несколько дней, паровозиком. Вот тут, если самки встречаются, они довольны: — Привет, подруга! Ну чо, сколько у тебя? — Да вроде семь. — Ха! У меня десять! — Ну удачи, ****! Потом самцы устают и намекают, что пора бы уже и секс. — Да вот еще, — говорит самка. — Развлекайте меня. — Как? — недоумевают самцы. — У нас лапки. — Ну спляшите, что ли. Или землю копайте. — Так плясать или копать? — Одновременно, ****.
Самка усаживается, а самцы ходят вокруг нее хороводом, одновременно копая землю. В итоге выкапывают траншею, и сами же в нее проваливаются. — Теперь боритесь, — королевствует самка. — Сражайтесь за мою любовь! Бедные мужики, которые уже **** ухаживать, старательно пыхтят, выпихивая друг друга из траншеи. Ясное дело, побеждает самый жирный: ни у кого нет сил его выпихнуть. Остальные сваливают, матерясь, в поисках другой бабы, а толстяк получает награду.
Бывает, что за самкой ухаживает только один самец. Но ему все равно приходится проделывать все ритуалы: ходить хвостом и копать землю. — Дорогая, нахер мне траншея, если из нее выпихивать некого? — уговаривает он. — Давай просто трахнемся. — Ну, ****, конечно, — упорствует самка. — Может, тебе еще и борща сварить? Копай давай, соблюдай традиции.
И бедный мужик копает. Потом посидит там, посидит, никто его не выпихивает, только тогда самка снисходит. Потом самка тут же посылает самца ****, сообщает, что она сильная, независимая женщина. Через какое-то время несет яйцо, гордясь своей оригинальностью: все звери рожают, а она — вот.
В общем, премерзкие зверюшки, одно слово — ехидны.
На фото — детеныш ехидны. Такой маленький, а рожа уже ехидная. Наверное, это девочка. )))
11. Власть — это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
12. На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло.
13. Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
14. Ложь успевает обойти полмира, пока правда одевает штаны.
15. Политика столь же захватывающа и опасна, как война. В войне вас могут убить лишь раз, в политике много раз.
16. Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим.
17. Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы».
18. Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться.
19. Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
20. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз. Лишь свинья смотрят на нас как на равных.
21. Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.
22. Величайший урок жизни в том, что и дураки бывают правы.
23. Гораздо лучше подкупить человека, чем убить его, да и быть подкупленным куда лучше, чем убитым.
24. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
25. Мы живем в эпоху больших событий и маленьких людей.
26. От деревянных башмаков к деревянным башмакам — путь в четыре поколения: первое поколение наживает, второе — приумножает, третье — транжирит, четвертое — возвращается на фабрику.
27. Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
28. Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
29. В тяжёлые для страны времена значение мифов трудно переоценить.
30. Учите историю, учите историю. В истории находятся все тайны политической прозорливости.
31. Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
32. Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.
33. Когда двое дерутся — выигрывает третий.
34. Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
35. Пессимист видит трудность в каждой возможности; оптимист видит возможность в каждой трудности.
36. Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.
37. Народ, забывший своё прошлое, утратил своё будущее.
38. Даже самого ослепительного света не бывает без тени.
39. Я — оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то ещё.
40. Ни одна звезда не засияет, пока не найдётся человек, который будет держать сзади чёрное полотно.
Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
— Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчиль ответил:
— Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.
