:) | №908

7

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


13

СУДЬБОНОСНЫЙ МАССАЖ 

Ваню растила бабушка. Эта женщина пятьдесят лет проработала массажистом в спортшколе олимпийского резерва по тяжелой атлетике и могла пальцами заново разложить бетонный блок на цемент и щебень. По её словам, все проблемы в мире — от больного позвоночника, в нём же скрыта и великая сила, способная дать человеку всё, о чём он пожелает. 

— Если бы у Земли был свой массажист, планета излечилась бы от всех проблем и гармония на ней длилась бы тысячи лет, — говорила женщина каждое утро, уходя на работу. — Но ни у кого нет таких сильных рук, а мне некогда: большой спорт поднимать нужно. 

От вида спин и разговоров о них Ваню тошнило. Пока родители водили других детей на секции и нанимали им репетиторов, Ваня проводил дни с бабушкой в кабинете и сменял её в обед, сжимая в руках необъятные спины олимпийцев. Пока одноклассники Вани подражали киношным супергероям и боролись с воображаемыми злодеями, Ваня и бабушка всем сердцем ненавидели остеохондроз и вели с ним нескончаемую битву. 

— Лопаткин, если ты не можешь найти дискриминант, как ты собираешься строить свою будущую жизнь? — в очередной раз отчитывала Ваню математичка, когда тот не справился с примером на уроке. — Дети, вас ждут в лучшем случае метла и сбор картона, если будете такими, как ваш одноклассник! — ругалась женщина, пока Ваня молча стоял сзади неё у доски. — Я вынуждена снова поставить тебе двойку! Ну за что мне такое наказание?! Позор на мою учительскую голову! Лентяй, бездарь! — обращалась она к нему спиной. 

И как только она склонилась над классным журналом, чтобы поставить оценку, Ваня вдруг отчетливо увидел у женщины изменение межпозвоночного диска шейного отдела. Руки сами потянулись вперёд, словно ими управляли дистанционно, и надавили. 

— Лодыри ничего не добиваются в… 

Учительница умолкла на полуслове, мир перед её глазами исчез, испарился, словно выключился. Она даже не поняла, что весь класс ржёт в голос, глядя на неё. Женщина вдруг ощутила, как всё её тело стало невесомым. От блаженства веки налились тяжестью. Через минуту из её открытого рта раздался протяжный храп. 

— У вас нервы были защемлены, намечалась грыжа, — раздалось откуда-то издалека. — Походи́те на массаж. 

Учительница проснулась. Мир снова стал прежним. 

— Что… Что такое? — женщина испуганно смотрела по сторонам, не понимая, что произошло. 

Она попыталась отыскать внутри себя злобу, но та куда-то исчезла, словно вся испарилась. 

— Что ты сделал? — спросила она дрожащим голосом у Вани, когда тот убрал руки. 

— Извините… — Ваня выбежал из класса и понёсся в сторону школьного двора. Там он отдышался и, посмотрев на свои руки, закричал: 

— Чтоб больше такого не было, ясно вам?! 

Удивительно, но в этот день парня не вызвали к директору и бабушке никто не позвонил. А математичку с тех самых пор будто подменили: крик сменился на спокойные рассуждения, а злость — на желание объяснять сложные темы более доступными способами. 

Не прошло и трёх дней, как руки Ивана снова почувствовали волю. 

— Слышь, шкет, ботинки мне протри! — обратился к нему на школьном дворе дымящий сигаретой старшеклассник. 

Ваня не умел постоять за себя и решил спастись бегством, но агрессор в грязной обуви поймал его за рюкзак. Собралась толпа. Представление обещало быть захватывающим. Ваню небрежно кинули к ногам старшеклассника и повторили «просьбу». 

Школьник вдруг вспомнил, как бабушка укладывала на стол буйных атлетов, не верящих в лечебную силу массажа, и, схватив за ноги обидчика, повалил его на землю лицом вниз. Оседлав парня сверху, Ваня уперся коленом в нужную область спины и, взяв его за руки, потянул на себя. «Хрясь» — что-то щелкнуло так звучно, что птицы сорвались с деревьев. 

Обездвижив противника, Ваня нанёс несколько полезных точечных ударов по копчику, тем самым выправив его. Затем он взялся за проработку мышечного волокна. И всё это — во дворе школы. Старшеклассник орал, словно его резали — такой боли он никогда еще не испытывал. Ваня не щадил спину обидчика: восстанавливал кровоток, снимал отечность, зачем-то приговаривая, как это всегда делала бабка: «Терпи казак — атаманом будешь». 

Через минуту прибежали взрослые и разняли «драку». После этого случая хулиган стал нападать на Ваню постоянно, но, как правило, сам падал на живот и тут же сдавался. 

Очень скоро он добавился в друзья во всех социальных сетях и периодически звал гулять. Через месяц Ивана стали преследовать и атаковать другие ученики и некоторые учителя. Иногда ему даже платили. 

Пока одни ребята таскали в карманах для самозащиты перцовые баллончики, а другие — самодельные кастеты, Ваня носил с собой тюбик крема «Ballet». 

Шли годы. Ваня закончил школу и решил поступать в институт на архитектора. Он думал, что так сможет разорвать свою связь со спинами, но сам даже не понимал, что его неспроста тянет к прямым линиям зданий и их ровным каркасам. 

Тесты оказались сложными, а предметы — и того хуже. 

— Вы приняты, — вытирал пот со лба ректор, когда Ваня случайно перепутал двери и увидел прогрессирующий сколиоз. 

Мужчина сопротивлялся, но в венах Ивана тёк разогревающий крем, а перед глазами стояла бабушка и твердила о том, что помогать любому страдающему позвоночнику — святая обязанность, даже если человек против. Таким образом, у ректора не было шансов. 

После поступления парень взялся за спины однокурсников. Ребята же в благодарность помогали ему разобраться в сложных дисциплинах. Ваня чувствовал, но не хотел признаваться себе, что буквально строил личную жизнь на чужих горбах. 

Со временем руки парня становились всё крепче и распущенней. Он неосознанно выпрямлял позвоночники всех своих знакомых, стоило кому-то встать к нему спиной, а также разжимал зажимы, поднимал тонус в мышцах, убирал последствия травм. Его группа выглядела намного счастливей и была гораздо успешней остальных групп в институте. Студенты ходили по коридорам, словно наглотавшись ломов, и бесили остальных своей осанкой. 

Вместе с дипломом Ваня получил повестку и через два дня явился в военкомат. На медкомиссии он сделал невозможное: доказал хирургу, что больше половины призывников страдают от грыж и остеохондроза и непригодны к службе. Он тут же прослыл героем среди ребят, но ненадолго. 

Спустя несколько часов и пары вёдер уставного крема Иван сократил количество непригодных для службы солдат до одного, но и тому обещал попробовать поработать над его язвой. 

Дальше военкомата Ваня так и не уехал, проведя весь срок службы за выпрямлением будущих солдат, за что получил звание сержанта, а еще — настоящей сволочи. 

После службы Иван стал работать в одном проектном бюро: чертил, рисовал, мечтал. Со временем директор Вани понял, что их конторе отдают лучшие заказы, когда на презентации отправляют его нового архитектора. Там Ваня, как правило, сталкивался с пугающим количеством кривых позвоночников и начинал незаметно, по одному, наносить лечебные удары по инвесторам и начальникам строек. Это помогало быстро решать проблемы с заключением договоров. 

Однажды в их бюро приехал крупный заказчик со своей дочкой, которую он всячески пытался втянуть в бизнес. На переговоры выпустили Ваню. Но спустя несколько часов стало ясно, что ничего не выйдет. Условия конторы не пришлись по вкусу бизнесмену, зато дочка его пришлась по вкусу архитектору. Проблема была в том, что и отец, и дочь имели удивительно ровные спины, поэтому Ваня не смог найти точки соприкосновения одними лишь разговорами о чертежах. Но оно и к лучшему. Впервые в жизни Ваня понравился девушке не за свои талантливые руки и взгляд-рентген, а просто сам по себе. 

После переговоров он пригласил девушку на кофе, и всё завертелось с невероятной скоростью. Им хватило пары месяцев, чтобы понять, что это любовь на всю жизнь, и Ваня не стал тянуть с предложением руки и сердца. 

— Ни за что! Я тебя из наследства вычеркну! — сказал отец, когда дочка привела Ивана в дом и показала кольцо. — Эти архитекторы — нищие, — не стеснялся он говорить при присутствующем женихе. 

Ваня смотрел на эту идеальную, гордую осанку и впервые в жизни чувствовал себя по-настоящему слабым. 

Любовь была сильна, но дочь никогда не перечила отцу, и ситуация казалась безвыходной. Решение пришло неожиданно, когда Ване на выходных позвонила бабушка и пригласила в гости. 

— Что значит не даёт своего благословения на свадьбу?! — рассвирепела женщина, услышав историю внука о невозможности брака. 

— Я всё перепробовал, но он непробиваем, — повесив нос, бубнил Иван. 

— А массаж? Его ты пробовал? Я же тебя учила. Или ты всё забыл? 

— Да он постоянно ходит на массаж! Спины прямые, как восклицательный знак — что у него, что у дочки! Я таких никогда не видел! — кричал в сердцах внук. 

— Это хорошо, — улыбнулась старушка. — Дети будут здоровые. Ладно, настала пора мне с ним познакомиться, заодно сразу обговорим детали свадьбы. 

Бабушка встала из-за стола. 

— Бабуль, да бесполезно… 

— Цыц! Ты кому сказал «бесполезно»? Да через мои руки знаешь сколько чемпионов прошло? Тоже мне, бизнесмен, — сказала женщина и отправилась пешком в другой конец города, где жила семья Ваниной невесты. 

— Уверен, ваш внук найдёт себе замечательную бухгалтершу, а мою дочь пусть оставит в покое, — деликатно произнёс бизнесмен, когда бабушка совсем неделикатно зашла в его квартиру, сразу разулась, прошла на кухню и поставила чайник. 

Женщина не стала ничего отвечать. Она молча схватила бизнесмена двумя пальцами за трицепс, и мужчина чуть не упал в обморок от пронзившей его боли. 

— Вы что делаете? Я сейчас полицию вызову! Нет, я вызову свою охрану и вам… Ай-я-я-я-яй! — запищал он, как только женщина надавила чуть сильней. 

Бизнесмена уложили на диван. С него аккуратно были сняты пиджак и рубашка. 

— Господи, Ваня, что она делает? Убивает его?! — плакала девушка, держась за жениха. 

Ваня молчал. Впервые ему казалось, что так и было. Он знал, что их семейный способ здесь бесполезен. Хоть бабушка и считает себя властелином позвоночника и грозой радикулита, но в этой ситуации она явный аутсайдер. 

Отец звал на помощь, дочка билась в истерике, Ваня сгорал от стыда и страха. Только бабушка была холодна и спокойна, словно айсберг. Медленно она отпустила мышцу и, коснувшись двумя указательными пальцами спины мужчины, начала громко и ласково проговаривать вслух, водя при этом пальцами вдоль позвоночника: 

— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый… 

Это было удивительно и совершенно неожиданно. Мужчина быстро замолк. Более того, он забавно похихикивал, когда один из вагонов рассыпал пшено, и легонько взвизгивал, когда щипали гуси. 

Бабушкин опыт сделал своё дело. После первого сеанса бизнесмен не выдержал и попросил добавки на любых условиях. Во время повторного массажа были обговорены и дата торжества, и ресторан, и будущее молодоженов. Ваня хотел было заодно влезть и со своим контрактом, но бабушка его остановила, сказав, что нельзя так бессовестно пользоваться секретным оружием и нужно знать меру. 

Сразу после свадьбы Ваня расторг договор с бюро, которое, к слову, держало его лишь из-за умения вести переговоры. Парень открыл свой собственный массажный кабинет. Дела его быстро пошли в гору, ведь тесть перенаправлял все потоки знакомых бизнесменов к своему зятю и, как ни странно, экономическая ситуация в регионе резко пошла в гору. 

На фоне этих успехов даже переизбрали губернатора на новый срок, но все капиталисты области и рядовые пациенты массажного кабинета прекрасно понимали, что дело тут вовсе не в грамотной политике и не в удаче чиновников: главным было умение прямо держать спину. И Ваня делал всё, чтобы у людей это получалось.

Александр Райн

📝 | №879
3

Чем спокойнее и уравновешеннее человек – тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах. Невозмутимость разума – одно из величайших сокровищ мудрости.

Джеймс Аллен
📝 | №545
10

Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что человеческие существа могут изменять свою жизнь, изменяя установку своего разума.

Уильям Джеймс
📝 | №183
6

Умей из всего извлечь пользу, а потом забыть.

©ed | оракул-нано 😜 | славного дня! 🐬🤗💖🌟🍀

20

ИСКРОМЁТНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР


Еврейская мама учит дочь:
— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
1. если в мыслях всегда только секс и
2. если секс всегда только в мыслях…


— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?


Циля, таки запомни :
— Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!


— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..


Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…


— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!


— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.


Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.


В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».


— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…


— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!


Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта ду@а ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


— Может, чаю?
— Может, сразу?


— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..


— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!


Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!


Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..


В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы?


Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.


У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.


Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.


— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.


У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…


После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…


Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.


— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»


— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….


Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?


— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…


— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?


Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :

— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!


— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!


Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.


— Софочка до Вас снова посетители!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?


После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!


— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…


— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!


— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой-вэй, ну не всем же во театре играть…


— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…


— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?


Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь, не хочешь — а приходится иногда хотеть.


Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»


Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ?
— мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!


— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.


Банк — это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться…


— Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…


— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.


— Папа, а как появляются дети?
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…


«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.


Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!


— Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила…
— Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…


— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк….


— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!


Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…


Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!


— Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели тоже все умеет. Додик такой счастливый. В общем — гадюка-гадюкой.


— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.


— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…


— Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
— Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать…


Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.


— Моня, вы таки знаете как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем?
— Знаю. По телефону. Из Нью-Йорка.


— Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
— ⁠Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл…ство?


— ⁠Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— ⁠Таки это опечатка. Не долю, а дулю.


—⁠ ⁠Бэлла, вы танцуете?!
—⁠ ⁠Нет.
— ⁠Ну, тогда не будем терять времени!


— ⁠Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Да? Странное у вас представление о свободе.


Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.


— Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное — шоб они были!


Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.


Акция для папы:
Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна!


Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».


Ша! Одесса имеет сказать пару слов…


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.


В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».


— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…


Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.


— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…


Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.


Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.


Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!


— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.


— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.


— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…


Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.


— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.


— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!


— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного…


— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…


— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!


— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.


— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.


— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.


— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…


— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.